Συμβουλές για γονείς με έφηβες κόρες
Πολλοί γονείς εφηβικών κοριτσιών αντιμετωπίζουν ένα δύσκολο πρόβλημα. Πρέπει να επιτρέπετε στην κόρη σας να έχει ένα παλαιότερο αγόρι ; Πρόκειται για μια δύσκολη κατάσταση, μια σκληρή απόφαση και μία που μπορεί να προκαλέσει επιχειρήματα μέσα στην οικογένεια.
Οι ανησυχίες των κοριτσιών εφήβων που χρονολογούνται παλαιότερα αγόρια
Όταν η έφηβη κόρη σας ενδιαφέρεται για ένα αγόρι που είναι παλαιότερο από αυτήν, είναι εύκολο να ανησυχείς. Πολλοί γονείς σε αυτή την κατάσταση φοβούνται ότι η 16χρονη θα μείνει έγκυος ή ότι η καρδιά της θα σπάσει αυτός ο νεαρός άνδρας.
Είναι επίσης δύσκολο για τους γονείς να καταλάβουν γιατί ένα αγόρι ηλικίας 17 ή 18 ετών θα ήθελε να βρει ένα κορίτσι που είναι δύο ή τρία χρόνια νεότερος από αυτόν.
- Αρέσει πραγματικά ή την αγαπά;
- Τη χρησιμοποιεί για εγωιστικούς λόγους;
- Είναι ασφαλής με αυτό το παλαιότερο αγόρι;
- Θα την εκθέσει σε καταστάσεις πίεσης που δεν είναι αρκετά ώριμη για να χειριστεί;
Αυτά είναι όλα τα έγκυρα ερωτήματα και καθιστούν δύσκολη την αντιμετώπιση της κατάστασης.
Οι γονείς πρέπει επίσης να αντιμετωπίσουν την συχνά επίμονη πρόθεση της κόρης τους να συνάψουν αυτόν τον νεαρό. Μπορεί να είναι τόσο ξεπερασμένη μαζί του ότι βλέπει οτιδήποτε λένε οι γονείς της ενάντια στη σχέση ως προσωπική επίθεση.
Μπορεί να αισθάνεται ότι οι γονείς της δεν νοιάζονται για την ευτυχία της ή ότι απλά δεν τους αρέσει το αγόρι. Αυτό θα μπορούσε να την αναγκάσει να αποσυρθεί από την οικογένεια με πολλούς τρόπους και να προκαλέσει ακόμη μεγαλύτερα ζητήματα.
Πώς πρέπει οι γονείς να χειριστούν αυτήν την κατάσταση;
Κάθε κατάσταση θα είναι διαφορετική και ο τρόπος με τον οποίο οι γονείς χειρίζονται τις σχέσεις των κοριτσιών τους που χρονολογούνται θα είναι πάνω τους.
Ας δούμε τις συμβουλές που δίνουν οι γονείς σε δύο παραδείγματα πραγματικής ζωής.
14-year-old κορίτσι θέλει να ημερομηνία 18-χρονών αγόρι
Σε αυτό το σενάριο, μία μητέρα 14χρονου κοριτσιού ρωτά πώς θα πρέπει να χειριστεί την επιθυμία της κόρης της μέχρι σήμερα για ένα 18χρονο αγόρι.
Το ζευγάρι έφηβος συναντήθηκε μέσω αμοιβαίων φίλων και λένε ότι αγαπούν ο ένας τον άλλον.
Το κορίτσι έχει πει στον φίλο της ότι δεν θα υπάρξει σεξουαλική δραστηριότητα μεταξύ τους και λέει ότι το καταλαβαίνει αυτό.
Η ανησυχία της μητέρας είναι η διαφορά ηλικίας και η αίσθηση της είναι " ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ! " Φοβείται επίσης ότι η κόρη της θα γλιστρήσει γύρω αν δεν επιτρέψει στους έφηβους μέχρι σήμερα.
Συμβουλές από το cstone360: "Οι ανησυχίες σας και στις δύο πλευρές είναι πολύ έγκυρες. Ίσως ένα μικρότερο από δύο κακά, όσο ανεπιθύμητα, μπορεί να είναι ιδανικό.
Αντί να διακινδυνεύσει να ξεφύγει και να μείνει έγκυος, ίσως να πει ότι μπορεί να τον δει, αλλά μόνο όταν είσαι γύρω σου - έρχεσαι για δείπνο, μελετάς, κρέμεται όταν είσαι εκεί και είναι ορατός ανά πάσα στιγμή. Σπουδές σε ένα κοινό δωμάτιο (καθιστικό, κλπ.).
Εάν επιθυμούν να πάνε σε μια ταινία ή δείπνο - να τους οδηγήσουν και να τα συνοδεύσουν, αφήνοντάς τα ποτέ έξω από την όρασή σας. Ανεπιθύμητο, αλλά το μικρότερο από τα δύο κακά. Μπορεί να μεγαλώσει επιφυλακτικός όταν η μαμά είναι πάντα γύρω και φύγει. "
Οι σκέψεις του Denise Witmer: Συμφωνώ με το cstone360. Η μαμά θα μπορούσε να προσπαθήσει και να την απαγορεύσει, αλλά δεν έχει τρόπο να κάνει ό, τι θα χρειαστεί να κάνει για να την επιβάλει. Αφήστε τη χρονολόγηση όταν μπορείτε να συνοδεύσετε.
Κρατήστε τις γραμμές επικοινωνίας ανοικτές με την κόρη σας, μιλώντας συχνά για το φύλο, την αγάπη, τις οικογενειακές αξίες και την εφηβική εγκυμοσύνη .
16χρονη χρονολόγηση 21χρονων
Αυτή η μητέρα αναζητά συμβουλές για τη σύντομη σχέση της με την ηλικία των 17 ετών με έναν 21χρονο άνδρα.
Η κόρη της βρισκόταν στο σωστό δρόμο στο σχολείο, πήρε ευθεία και δεν είχε προβλήματα συμπεριφοράς.
Οι γονείς της έφηβης την είχαν επιτρέψει αρχικά να γνωρίσει αυτό το παλαιότερο αγόρι και η σχέση είχε πάει καλά για περισσότερο από ένα χρόνο. Οι γονείς πίστευαν ότι το αγόρι θα κουραστεί από την νεαρότερη φίλη του και είχε πάρει πίεση από τους γονείς και τους φίλους του για "χρονολογώντας ένα μωρό".
Οι γονείς της νέας κοπέλας παραδέχονται ότι είναι λάθος όταν ξεκίνησε η σχέση. Το νεαρό ζευγάρι έσπασε, αλλά γρήγορα πήρε πίσω μαζί.
Δεν ήταν πολύ πριν ανησυχούν η μητέρα του έφηβου. Η κόρη της έχασε φίλους που δεν του άρεσε ο παλαιότερος φίλος.
Έγινε μια «βασίλισσα δράματος» και διαμαρτυρήθηκε με τους γονείς της και τους μεγαλύτερους αδελφούς της. " Όλα τα τυπικά πράγματα για το πόσο μας μισεί, πρέπει να την μισούμε για να το κάνουμε αυτό, κλπ. "
Σε αυτό το σενάριο, η μητέρα του κοριτσιού ήθελε να ξέρει πώς να διορθώσει τις φτωχές επιλογές γονέων της και να μιλήσει στην κόρη της για αυτό. Πρέπει να επιτρέψει τη συνέχιση της σχέσης με αυτόν τον ενήλικα;
Οι σκέψεις του Denise Witmer: Αυτό μπορεί να είναι μια κολλώδης κατάσταση και θα δώσω μια τελείως διαφορετική οπτική γωνία.
Ας μιλήσουμε για σχέσεις: τη δική σου μαζί της και της δικής της με το φίλο της.
Της επέτρεψες να δημιουργήσει μια σχέση με αυτό το αγόρι και τώρα πρέπει να σέβεσαι αυτή τη σχέση . Εάν δεν το κάνετε, θα μάθει ότι δεν σεβόμαστε τα συναισθήματά της - δεν έχουν σημασία σε σας, πρέπει να πολεμήσει για να πάρετε αυτό που θέλει και αυτή η αγάπη είναι βλαβερή.
Έχεις την αναστρέψει. Δεν νομίζω ότι απλώς λέει ότι σε μισεί ή ότι νομίζει ότι την μισείς, πιθανότατα αισθάνεται λίγο.
Η πρώτη προτεραιότητα που πρέπει να ανησυχήσετε είναι η σχέση σας μαζί της. Ενώ αυτή η κατάσταση κάνει τα πράγματα όχι όπως τα θέλεις τώρα, μια κακή σχέση μαζί της στις 17 μπορεί να είναι καταστροφική.
Υπάρχουν τόσα πολλά ζητήματα που έρχονται στη γωνία για εκείνη την επόμενη χρονιά και θα σας χρειαστεί αν θα μπορέσει να τα πετύχει με μια ευτυχισμένη και υγιή στάση. Προκειμένου να κάνει τις σωστές επιλογές για τον εαυτό της - και έχει πολλές δυνατότητες - θα χρειαστεί μια ισχυρή βάση μαζί σας.
Ενώ καταλαβαίνω τον φόβο σας για τη σχέση της με αυτόν τον νεαρό, σας λέω να μην κολλήσετε εκεί.
Ας δούμε λοιπόν το ρήγμα:
Μίλα της . Πες της ότι την αγαπάς και ότι λυπάσαι που και οι δύο έχουν δύσκολο χρόνο.
Μη λέτε τη λέξη «αλλά» καθόλου. Πείτε τα πράγματα όπως: "Είμαι ενθουσιασμένος για αυτό το ερχόμενο έτος. Ανυπομονώ να δω όλα όσα πετυχαίνεις στο ανώτερο έτος και πέρα, δεν θέλω να πολεμήσω σε αυτό".
Ελάτε με έναν συμβιβασμό που μπορείτε και οι δύο να ζήσετε. Εξηγήστε σε αυτήν ότι πρέπει να δώσει λίγο, επειδή δίνετε λίγο και εσείς και οι δύο σεβαστείτε ο ένας τον άλλον αρκετά για να το πράξουν.
Σχετικά με τη Denise Witmer: Η Denise Witmer είναι ο πρώην εμπειρογνώμονας Teens. Έχει γράψει πολυάριθμα άρθρα που παρέχουν συμβουλές στους γονείς σχετικά με την εργασία με την εφηβεία τους και τη διατήρηση υγιών σχέσεων. Οι συμβουλές που δίνονται παραπάνω προέρχονται από τις καταχωρήσεις blog του Witmer το 2010 και το 2009 αντίστοιχα.