Έχετε δει πιθανώς αμέτρητα παραδείγματα γονέων που εκφοβίζουν παιδιά online και δημόσια. Από τις δραματικές κλιμακούμενες συνέπειες -και την απόκρυψη των λεπτομερειών σε όποιον θα ακούσει- να «αποκαλύψει» την ανησυχητική συμπεριφορά στο Facebook και το Instagram, τα παιδιά που εκφοβίζουν δημοσίως μπορεί να φαίνονται αποτελεσματικά στην αρχή. Σίγουρα παίρνει την προσοχή τους, έτσι; Αλλά το πρόβλημα είναι ότι ποτέ δεν λειτουργεί μακροπρόθεσμα ως εργαλείο για τη διαμόρφωση της συμπεριφοράς των παιδιών σας.
Επιπλέον, μπορεί να έχει σοβαρό και επίπονο αντίκτυπο στη σχέση γονέα-παιδιού σας, για να μην αναφέρουμε την αυτοεκτίμησή τους. Εδώ είναι τι πρέπει να γνωρίζετε σχετικά με την εκφοβισμό των παιδιών σας στο διαδίκτυο και στο κοινό, συμπεριλαμβανομένων παραδειγμάτων απογοητευτικών λέξεων που θα πρέπει να αποφεύγουν ιδιαίτερα οι μονογονεϊκοί.
Τι είναι το Shaming;
Αναρωτιέστε ακριβώς τι σημαίνει να ντρέπεται ένα παιδί; Ορίστε μερικά παραδείγματα:
- Μιλώντας σε ενοχλητικές ή αποκαλυπτικές ιστορίες σε μια προσπάθεια να χειριστεί τη στάση ή τη συμπεριφορά του παιδιού
- Λαμβάνοντας αυτό που πρέπει να είναι μια ιδιωτική συζήτηση σχετικά με τη συμπεριφορά και τις συνέπειες και την δημοσιοποίησή της, μοιράζοντάς την με τους φίλους, την οικογένεια ή τον κόσμο γενικότερα (μέσω των κοινωνικών μέσων)
- Προξενώντας σκόπιμα ένα παιδί να αισθάνεται άσχημα για τον εαυτό του, ως άτομο, αντί να εστιάζει στην πραγματική συμπεριφορά που προσπαθείτε να αλλάξετε
Δυστυχώς, αυτές οι τεχνικές μπορεί να φαίνονται να λειτουργούν στην αρχή, αλλά ο ντροπιασμός του παιδιού σας θα αντιστραφεί γρήγορα.
Και ενώ οι γονείς πιθανότατα χρησιμοποίησαν ντροπή από την αρχή ως την ώρα, η πρόσβαση των κοινωνικών μέσων καθιστά πιο επικίνδυνη από ποτέ. Όχι μόνο χάνετε σημαντική σχέση ισότιμης σχέσης, αλλά τα παιδιά που εκφοβίζουν δημόσια ή σε απευθείας σύνδεση υπονομεύουν επίσης την εμπιστοσύνη και την αυτοεκτίμηση. Ταυτόχρονα, ενεργοποιεί το κίνητρο του παιδιού σας να εμπλακεί στις ίδιες τις συμπεριφορές που προσπαθείτε να ενθαρρύνετε.
Εμπιστοσύνη εναντίον ντροπής
Αυτό που προκαλεί σύγχυση στους γονείς είναι ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματα επηρεάζουν τη συμπεριφορά. Για παράδειγμα, αν φώναζετε στα παιδιά σας και έπειτα ένιωθε μια αίσθηση ενοχής ή λύπης, αυτά τα συναισθήματα μπορεί να είναι αρκετά για να σας κάνουν να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας. Αλλά υπάρχει μια διαφορά μεταξύ ενοχής και ντροπής. Όπως λέει ο Βρεν Μπράουν, ερευνητής στο Πανεπιστήμιο του Χιούστον και ο συγγραφέας του βιβλίου " Daring Greatly" του New York Times, η ενοχή λέει ότι «έκανα κακό», ενώ η ντροπή λέει « είμαι κακός». Ανεξάρτητα από τις προκλήσεις συμπεριφοράς που αντιμετωπίζετε τώρα, αυτό δεν είναι ένα μήνυμα που θέλετε να στείλετε στα παιδιά σας.
Γιατί το Shaming τα παιδιά σας δεν λειτουργεί
Η αποτοξίνωση των παιδιών είναι επίσης επικίνδυνη επειδή η ντροπή τείνει να είναι μια αίσθηση που κρέμεται γύρω και συχνά διαρκεί περισσότερο από ό, τι αντιλαμβάνεστε ή σκοπεύετε. Έτσι, ενώ μπορεί να φανεί στην επιφάνεια σαν γονείς που ντροπιάζουν τα παιδιά τους στα κοινωνικά μέσα μαζικής ενημέρωσης να έχουν αποτελέσματα, να αναγνωρίσουν ότι αυτή η προσέγγιση στο γονέων βλάπτει πραγματικά δύο πράγματα που εργάζεστε σκληρά για να δημιουργήσετε:
- Η αυτοεκτίμηση του παιδιού σας
- Η μακροχρόνια σχέση σας
Για ορισμένους, μπορεί επίσης να υπάρχει μια σύνδεση μεταξύ της εμβέλειας του δημόσιου φαινομένου και των μακροπρόθεσμων επιπτώσεών του. Για παράδειγμα, το παιγνίδι στο παιδί σας δημοσίως στο Facebook, όπου υπάρχει η αντίληψη ότι ένας πολύ μεγάλος αριθμός ανθρώπων το βλέπουν, μπορεί να είναι πιο επιζήμιο για τη σχέση σας και για την αίσθηση του εαυτού σας από τον παλιομοδίτικο "Δεν θα πιστέψετε τι το έκανε τώρα! " το είδος της απογοήτευσης που συνέβαινε γύρω από το τραπέζι μπροστά από τη θεία Sally.
Τι γίνεται αν έχετε ήδη δημιούργησε τα παιδιά σας;
Ας γίνουμε πραγματικοί. Ίσως να το διαβάζετε και να σκεφτείτε: "Αχ, όχι! Έχω ήδη κάνει αυτό." Τώρα έχετε την ευκαιρία να ζητήσετε συγγνώμη. Τα παιδιά σας πρέπει να δουν ότι είστε άνθρωπος και είστε πρόθυμοι να αποκτήσετε τα λάθη σας. Έτσι, ακόμα κι αν βιώνετε ένα βαθμό τύψης που καθιστά εξαιρετικά δύσκολο να ξεκινήσει αυτή η συζήτηση, να συμβεί αυτό. Αν έχετε μπερδευτεί δημοσίως το παιδί σας, πρέπει να σας ακούσει πραγματικά να ζητήσετε συγγνώμη και να επικοινωνήσετε με σαφήνεια ότι δεν θα συμβεί ξανά. Αυτό θα έχει μια αποκαταστατική επίδραση στη σχέση σας, έτσι ώστε να μπορείτε να αρχίσετε να αξιοποιείτε τη σύνδεσή σας ως το μεγαλύτερο "όπλο" σας για να επηρεάσετε τη συμπεριφορά του παιδιού σας - όχι να αποθαρρύνετε.
Φωνητικές λέξεις οι γονείς πρέπει να αποφεύγουν
Μερικοί μόνοι γονείς ενδέχεται να διατρέχουν μεγαλύτερο κίνδυνο να στραφούν σε εκφοβισμό των παιδιών τους λόγω της έντασης που συχνά συνοδεύει την επικοινωνία με την πρώην σας. Ακολουθεί μια λίστα με λέξεις και φράσεις που θέλετε να αποφύγετε:
- «Είσαι τόσο κακό κορίτσι». Αυτή η κατηγορία δεν βοηθά το παιδί σας να καταλάβει τι έχει κάνει λάθος ή τι χρειάζεται να αλλάξει. Και σίγουρα δεν είναι φράση που θέλετε να χτυπήσετε γύρω από τις σκέψεις της για τα επόμενα χρόνια!
- "Είσαι ακριβώς όπως η μητέρα σου (ή ο πατέρας)." Αυτό μπορεί να είναι τόσο απογοητευτικό όσο το παράδειγμα "είσαι κακό κορίτσι", ειδικά αν το παιδί σας ξέρει ότι έχετε πολλή εχθρότητα και έρχεται σε σύγκρουση με τον πρώην σας.
- "Δεν ξέρω γιατί ενοχλεί ακόμα και με σας." Φανταστείτε τι αισθάνεται κάποιος για μια στιγμή. Τις περισσότερες φορές, αυτός χρησιμοποιείται εξαιτίας της απογοήτευσης. Για να αποφύγετε να φτάσετε σε αυτό το σημείο στην πρώτη θέση, να είστε εκ προθέσεως για να φροντίζετε τον εαυτό σας και να σκαλίζετε μερικές μέρες όταν το χρειάζεστε.
- "Θα πρέπει να στείλετε μαζί σας για να ζήσετε με τον μπαμπά (ή μαμά);" Αυτό είναι παρόμοιο με τη φράση παραπάνω, και όχι μόνο προκαλεί εκνευρισμό, αλλά και μειώνει τη γονική σας εξουσία. Είστε βασικά λέγοντας ότι είστε εκτός των επιλογών. Και αν νιώσετε αυτόν τον τρόπο, σταματήστε και ανασηκώστε βαθιά. Στη συνέχεια περιπλανηθείτε με το σύστημα υποστήριξης και επεξεργαστείτε τα επόμενα βήματα. Εάν ο πρώην σας είναι εμπλεκόμενος, φροντίστε να τον συμπεριλάβετε και εσείς στη συζήτηση, ειδικά αν πιστεύετε ότι οι συμπεριφορές του παιδιού σας μπορεί να τον βάλουν σε κίνδυνο.
- "Είμαι τόσο κουρασμένος να ασχολούμαι με σας." Σταματήστε αυτή την πρόταση στο "Είμαι τόσο κουρασμένος". Περίοδος. Και μετά κάνετε ένα διάλειμμα και ξεκουραστείτε. Μια νέα προοπτική θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τυχόν προβλήματα που αντιμετωπίζετε με το παιδί σας χωρίς να καταστρέψετε την αυτοεκτίμησή του ή τη σχέση σας.
Πώς να επηρεάσετε τη συμπεριφορά των παιδιών σας χωρίς ντροπή
Το καλύτερο εργαλείο που έχετε στη διάθεσή σας για να επηρεάσετε τη συμπεριφορά των παιδιών σας είναι η σχέση σας. Στην ιδανική περίπτωση, θέλετε να δημιουργήσετε ένα δεσμό που ενισχύει την θετική αίσθηση των παιδιών σας για το ποιοι είναι, ενώ παράλληλα τους δίνει τη δυνατότητα να μάθουν από τα λάθη τους. Έτσι όταν τα παιδιά σας επιλέγουν να σας παρανομούν, έχετε μια συζήτηση για τις επιλογές τους και τι μπορούν να κάνουν διαφορετικά την επόμενη φορά. Ακολουθούν ορισμένα παραδείγματα θετικών λέξεων και φράσεων που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε:
- «Θα ήθελα να μου πείτε τι συνέβη». Πάρτε μερικά λεπτά για να ακούσετε το παιδί σας πριν απαντήσετε.
- "Τι έκανες αυτό για εσένα;" Βοηθήστε το παιδί σας να αναγνωρίσει τα συναισθήματα που σχετίζονται με τα γεγονότα που συνέβησαν. Αυτά μπορεί να περιλαμβάνουν θυμό, φόβο, μοναξιά, έκπληξη και άλλα.
- "Τι θα μπορούσατε να έχετε κάνει διαφορετικά;" Αυτό είναι μεγάλο! Στην ιδανική περίπτωση, θέλετε το παιδί σας να ονομάσει για τον εαυτό του τις εναλλακτικές λύσεις που θα μπορούσαν να είναι αποτελεσματικότερες. Αυτή τη στιγμή, είναι σημαντικό να επιβεβαιώσετε ιδέες που θα μπορούσαν να είναι αποτελεσματικές. Η ιδέα είναι να ενδυναμώσετε το παιδί σας με στρατηγικές για την «επόμενη φορά» και όχι να αποτρέψετε το παιδί σας να μην επιλέξει αυτές τις επιλογές την πρώτη φορά.
- "Τι θα κάνετε την επόμενη φορά;" Στερεώστε τη δύναμη των λέξεων του παιδιού σας, βοηθώντας τον ή τον τίτλο του να είναι μια κορυφαία στρατηγική.
- "Πώς μπορώ να βοηθήσω?" Αυτό είναι συχνά αφημένο, αλλά είναι τόσο ισχυρό! Ακόμα κι αν δεν υπάρχει τίποτα πρακτικό που μπορείτε να κάνετε, θα βοηθήσει το παιδί σας να σας ακούσει να κάνετε μια πραγματική προσφορά για να βοηθήσετε.