Όταν το παιδί σας έρχεται στο δικό του
Κάθε στάδιο της γονικής μέριμνας φέρνει το δικό του σύνολο προκλήσεων. Ενώ στη μέση της ασήμαντης προπόνησης, οι γονείς μπορεί να πιστεύουν ότι τίποτα δεν θα μπορούσε να είναι πιο δύσκολο. Η ενασχόληση με έναν προ-έφηβο στο γυμνάσιο και όλες οι αλλαγές - τόσο συναισθηματικές όσο και σωματικές - που φέρνουν αυτά τα χρόνια μπορεί να φανεί σαν την πιο δύσκολη περίοδο γονικής μέριμνας. Η αποστολή των παιδιών μακριά στο κολέγιο και η κατοχή ενός κενού χώρου στο τραπέζι της οικογένειας δείπνου μπορεί να είναι τραυματική τόσο για τον γονέα όσο και για το παιδί.
Αλλά για ορισμένους γονείς, η εξεύρεση της σωστής ισορροπίας της φροντίδας και της ανησυχίας έναντι του σεβασμού της ιδιωτικής ζωής και της εξατομίκευσης μπορεί να κάνει την προσαρμογή ως γονέα ενός νεαρού ενήλικα την πιο δύσκολη εμπειρία όλων.
Η νεανική ηλικία είναι ένας χρόνος ζωής που δεν συζητείται συχνά σε σχέση με τη σχέση γονέα-παιδιού. Παρόλο που υπάρχει συζήτηση σχετικά με τα παιδιά μπούμερανγκ που επιστρέφουν στο σπίτι για να συνεχίσουν να ζουν με τους γονείς τους και τις συνέπειες που μπορεί να έχουν στη σχέση γονέα και παιδιού όταν νέοι ενήλικες πηγαίνουν από το κολέγιο στην εργασία και βρίσκουν επιτυχία και ανεξαρτησία, θέματα που μπορούν να έχουν θετικές και αρνητικές επιπτώσεις στη σχέση γονέα και παιδιού.
Ενώ πολλά ανέκδοτα γίνονται για παρεμβατικούς γονείς - η αγάπη μητέρα ή ο πατέρας που δίνει συμβουλές είναι μόνο δύο από τα στερεότυπα - αυτό μπορεί να είναι ένα σοβαρό πρόβλημα που μπορεί να οδηγήσει μια σφήνα μεταξύ γονέα και νεαρού ενήλικα.
Η εξατομίκευση είναι η διαδικασία που συμβαίνει όταν ένας νέος ενήλικας μεγαλώνει σε έναν ξεχωριστό εαυτό και καθορίζει ποιος ή αυτή είναι ως άτομο, διαφορετικό από το πώς αυτός ή αυτή έχει θεωρηθεί ως μέρος της οικογένειας. Είναι σημαντικό οι γονείς, παρά την καλοπροαίρετη ανησυχία τους και την ειλικρινή τους ανησυχία και ερωτήσεις, να δώσουν στους νεαρούς ενήλικες το χρόνο να το καταλάβουν για τον εαυτό τους.
Προκειμένου να υπάρξει εξατομίκευση, είναι πολύ πιθανό οι νέοι ενήλικες να βάζουν κάποια απόσταση μεταξύ τους και των γονέων τους, ανεξάρτητα από το πόσο κοντά βρίσκονται. Η απόσταση δεν σημαίνει απαραιτήτως την έξοδο από το πεδίο οδήγησης (αν και αυτό είναι συχνά το πρώτο βήμα), αλλά μπορεί επίσης να γίνει με τη μείωση της επαφής - λιγότερα κείμενα και κλήσεις, για παράδειγμα - ή με τη διατήρηση ορισμένων πληροφοριών ιδιωτικές - πόσα χρήματα κάνουν.
Για τους μικρούς ενήλικες
"Μερικές φορές η φωνή ενός γονέα μπορεί να κυριαρχεί στο κεφάλι σου ως μια κρίσιμη φωνή που υπονομεύει την εμπιστοσύνη σου στον εαυτό σου. Ακόμα και όταν η φωνή δεν είναι κρίσιμη, γνωρίζοντας ότι ένας άλλος που βασίζεται και αγαπάει δεν συμφωνεί μαζί σου, σιωπώντας τον εαυτό σας από φόβο μήπως χάσετε την αγάπη ή κάνοντας ένα λάθος. " - Beverly Amsel, PhD
Το να επιτρέπετε στον νεαρό ενήλικα να κάνει λάθη χωρίς φόβο κριτικής ή απόρριψης είναι εξίσου σημαντικό για την ανάπτυξή του ως ατόμων, όπως ήταν πριν από πολλά χρόνια, για να τους επιτρέψει να έχουν ατυχήματα κατά της ασθένειας. Κανείς δεν μαθαίνει κάτι που αξίζει να γνωρίζει χωρίς λίγο πόνο και ανάπτυξη.
Είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να σέβονται τα όρια του νεαρού ενήλικα. Ακολουθήστε το προβάδισμα του νεαρού ενήλικα και επιτρέψτε σε αυτούς να έρχονται σε σας με πληροφορίες, αντί να τους προωθήσουν για απαντήσεις ή να δώσουν ανεπιθύμητες συμβουλές.
Η εκτίμηση των δικών τους αξιών και εργαλείων για τη διαχείριση της ζωής των ενηλίκων είναι το κλειδί της διαδικασίας εξατομίκευσης και πρέπει να γίνει χωρίς γονική παρεμβολή. Ήταν ωραία για τους γονείς να δηλώνουν «όχι τατουάζ» ενώ πληρώνουν για το κολέγιο, αλλά αν ένας νεαρός ενήλικας επιλέξει να τατουάζ, να επικρίνει ή να θυμώνει για αυτό δεν είναι οι γονείς καλύτερη δράση.
"Οι αναδυόμενοι ενήλικες χρειάζονται διαφορετική εγγύτητα από ό, τι όταν ήταν νέοι, χρειάζονται συναισθηματική υποστήριξη που βοηθά στην τόνωση και όχι στην εμπιστοσύνη τους στις δικές τους ικανότητες αντιμετώπισης και χρειάζονται τους γονείς να μαρτυρούν την αυξανόμενη ικανότητά τους να αναλαμβάνουν ευθύνες, ακόμη και αν υπάρχουν καθυστερήσεις ή ατυχίες στην πορεία. " - Elizabeth Fishel, Δρ. Jeffrey Jensen Arnett, AARP.org
Ένας από τους μεγαλύτερους τρόπους που ένας νέος ενήλικας μπορεί να εξατομικεύσει από τους γονείς είναι να δημιουργήσει μια ουσιαστική ρομαντική σχέση με κάποιον άλλο. Η μεταφορά της πίστης και η ιεράρχηση των αναγκών κάποιου άλλου πάνω από τους γονείς μπορεί να είναι δύσκολο για ορισμένους γονείς να το δεχτούν, ειδικά αν τα συναισθήματά τους σχετικά με τα σημαντικά άλλα είναι λιγότερο από ενθουσιώδη. Αυτό είναι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που οι γονείς πρέπει να παραμείνουν ήσυχοι. Εκτός αν ο γονέας αισθάνεται ότι υπάρχει κάποια βλάβη που γίνεται στον νεαρό ενήλικα - είτε σωματικό είτε ψυχολογικό - δεν υπάρχει κανένας λόγος να δώσετε γνώμη - εκτός αν το ζητήσετε. Ακόμα και τότε, πέλμα ελαφρά με αυτό που λέγεται στον νεαρό ενήλικα. Εάν μια σχέση εξελίσσεται σε κάτι σοβαρό, είναι λογικό να μην πούμε τίποτα που θα μπορούσε να δείξει ότι το σημαντικό άλλο δεν είναι ακριβώς αυτό που θα επέλεγε ο γονέας. Οι πιθανότητες είναι όταν έρθει η μέρα ότι ένας γονέας συναντά τον σύντροφο της ζωής του νεαρού ενήλικα, θα υπάρξει ένα πράγμα ή δύο που δεν είναι ακριβώς αυτό που αναμένεται - αλλά αυτό είναι εντάξει. Αυτή είναι η απόφαση του νεαρού ενήλικα, όχι οι γονείς.
Η οικονομική ευθύνη είναι ένας άλλος σημαντικός τομέας της διαδικασίας εξατομίκευσης. Οι γονείς σίγουρα θα δουν τους νεαρούς ενήλικες τους να κάνουν αμφισβητήσιμες αποφάσεις όταν πρόκειται να ξοδέψουν τους πιό πιθανώς λιγότερο από τους άφθονους μισθούς τους. Τα ταξίδια Σαββατοκύριακου με φίλους, τηλεοράσεις υψηλής ανάλυσης 60 ιντσών, ακριβό ρουχισμό ή φαγητό είναι μόνο μερικά από τα πράγματα που οι νέοι ενήλικες μπορούν να επιλέξουν να ξοδέψουν χρήματα γι 'αυτό θα κάνουν έναν γονέα τρελό με ανησυχία για την οικονομική επιβίωσή τους. Οι γονείς μπορούν να καταστήσουν σαφές ότι εάν ο νεαρός ενήλικος αντιμετωπίζει οικονομικά προβλήματα εξαιτίας των δαπανηρών δαπανών του, οι γονείς δεν θα μπορέσουν να επιλύσουν το πρόβλημά τους. κάνοντας τα όρια να έρχονται με κάποιες παραχωρήσεις από την πλευρά του νεαρού ενήλικα, και οι γονείς πρέπει να παραμείνουν αληθινά σε αυτό που πιστεύουν σε αυτή την κατάσταση.
Από τους συγκάτοικους έως τις διατροφικές συνήθειες σε επιλογές σταδιοδρομίας, οι νέοι ενήλικες αξίζουν την ευκαιρία να το καταλάβουν μόνοι τους - ενώ οι γονείς πρέπει να έχουν και τα δικά τους όρια και όρια.