"Αυτός που μεγαλώνει δεν σημαίνει τίποτα σε μια μητέρα, ένα παιδί είναι ένα παιδί, μεγαλώνει, μεγαλώνει, αλλά μεγαλώνει, τι σημαίνει αυτό;" Στην καρδιά μου δεν σημαίνει τίποτα ". - Από τον αγαπημένο , από τον Toni Morrison
Οι σύζυγοι μπορούν να πάρουν όλο τον Τύπο και τα ανέκδοτα, αλλά η σύγκρουση μητέρων-κόρη είναι πάρα πολύ συνηθισμένη. Πολλές φορές η ρίζα της σύγκρουσης είναι η μητέρα της οποίας η καρδιά δεν αναγνωρίζει ότι μια κόρη «μεγαλώνει». Όταν μια μητέρα αποτυγχάνει να αναγνωρίσει την ενήλικη ηλικία της κόρης της, μπορεί να συμβεί ένα οικογενειακό ρήγμα.
Οικογενειακές διάρρηξεις που δεν έχουν επισκευαστεί μπορούν να οδηγήσουν τους παππούδες να αποξενώνονται από τα εγγόνια τους, όταν γεννιούνται τα παιδιά. Η αποφυγή των συγκρούσεων είναι σχεδόν πάντα καλύτερη από την επισκευή τους. Η κατανόηση κάποιων από τις κοινές αιτίες των συγκρούσεων είναι το πρώτο βήμα.
Μετακίνηση σε διαφορετικές κατευθύνσεις
Το πρόβλημα: Μια ενήλικη κόρη κινείται προς την ανεξαρτησία. έτσι το κύριο κίνημα είναι μακριά από τη μητέρα. Η μητέρα μερικές φορές βιώνει αυτό ως απώλεια και προσπαθεί να τραβήξει πίσω την κόρη της. Προσπαθώντας να διατηρήσει τη σχέση μητέρας-κόρης ζωντανή, η μητέρα μπορεί να θέσει ερωτήσεις που η κόρη βλέπει ως παρεμβατική ή να δώσει συμβουλές, τις οποίες η κόρη ερμηνεύει ως παρεμβατική. Η Deborah Tannen, συγγραφέας πολυάριθμων βιβλίων για τη δυναμική της οικογένειας, γράφει: «Δεδομένου ότι οι μητρικοί υπερκινητικοί αδένες και οι υπερκορεστικοί αισθήσεις αποδοκιμασίας των θυγατέρων, η μητέρα-κόρη είναι μια σχέση υψηλού κινδύνου».
Η Λύση: Όποτε είναι δυνατόν, οι μητέρες πρέπει να εκφράσουν την εμπιστοσύνη τους στις επιλογές της κόρης τους.
Αυτό είναι ένα δύσκολο βήμα για τις μητέρες για διάφορους λόγους. Πρώτον, είναι δύσκολο να αφήσουμε την πεποίθηση ότι η μητέρα ξέρει καλύτερα. Στην πραγματικότητα, οι μητέρες που είναι ειλικρινείς με τον εαυτό τους θα παραδεχτούν ότι έκαναν λάθος πολλές φορές. Δεύτερον, οι περισσότερες μητέρες είναι επικίνδυνες για τον πρωταθλητή και είναι δύσκολο να αντισταθούν στην παρόρμηση να ακούγεται ο συναγερμός για κάποια από τα τρομερά πράγματα που θεωρούν ότι συμβαίνουν.
Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει τρόπος για τις μητέρες ή κανέναν άλλο να απομονώσουν τα μέλη της οικογένειας από τη δυνατότητα καταστροφής. Η ζωή είναι μια προσπάθεια ανάληψης κινδύνου. Παρόλο που κανείς δεν πρέπει ποτέ να υποστηρίξει απρόσεκτους κινδύνους, οι μητέρες που προειδοποιούν συνεχώς για την επικείμενη καταστροφή είναι λανθασμένες. Δεν είναι επίσης πολύ διασκεδαστικό να είναι γύρω.
Υπέρ επικοινωνία
Το πρόβλημα: Οι σχέσεις των γυναικών τείνουν να βασίζονται σε μεγάλο βαθμό στις συζητήσεις, σε αντίθεση με τις αρσενικές σχέσεις, οι οποίες συχνά περιλαμβάνουν πολλές μη λεκτικές επικοινωνίες και συχνά βασίζονται σε κοινές δραστηριότητες. Οι σχέσεις που βασίζονται κυρίως στην ομιλία αντιμετωπίζουν δυσκολίες αργά ή γρήγορα. είναι ανθρώπινη φύση να λέει κάτι που δεν πρέπει. "Οι γυναίκες τείνουν να μιλούν περισσότερο και να μιλούν για πιο προσωπικά θέματα, έτσι αυτό μας δίνει περισσότερες πιθανότητες να πούμε το λάθος πράγμα", δήλωσε ο Τάνεν.
Η Λύση: Κάποιοι προτείνουν ότι οι μητέρες και οι κόρες πρέπει να πάρουν μια σελίδα από το βιβλίο των ανδρών και να επικεντρωθούν σε πράγματα μαζί. Ο ψυχοθεραπευτής και ο συγγραφέας Dorothy Firman συμφωνούν ότι η ανταλλαγή δραστηριοτήτων μπορεί να "διαχέει ορισμένες τεταμένες καταστάσεις". Από την άλλη πλευρά, ο Φίρμαν επισημαίνει ότι οι δραστηριότητες δεν βαθαίνουν πάντα μια σχέση με τον τρόπο που μπορεί να γίνει καλή συζήτηση. "Αλλά η συζήτηση πρέπει να είναι σεβαστή, προσεκτική, με βάση την αγάπη και τη φροντίδα, και οι δύο άνθρωποι πρέπει να ανακαλύψουν αν μπορούν να πάρουν μια συνομιλία σε ένα θεραπευτικό χώρο", δήλωσε ο Φίρμαν.
"Πάρα πολύ συνηθίζουμε να εκφράζουμε μόνο την πλευρά της ιστορίας μας". Αν οι συνομιλίες καταλήξουν σε κακό ή θυμό, συμβουλεύει να επιστρέψουμε σε κοινές δραστηριότητες ή να καλέσουμε τον διάλογο.
Υπέρβαση της απόστασης
Το πρόβλημα: Όταν οι μητέρες και οι κόρες χωρίζονται από απόσταση, δημιουργείται μια διαφορετική σειρά προβλημάτων. Οι γυναίκες επικοινωνούν καλύτερα πρόσωπο με πρόσωπο, δεδομένου ότι έχουν την τάση να είναι ειδικευμένοι στην ανάληψη του τόνος, τη γλώσσα του σώματος, και άλλα συνθήματα. Όταν πρέπει να επικοινωνούν μέσω τηλεφώνου, ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, κειμένου και άλλων μέσων, ενδέχεται να αντιμετωπίσουν περισσότερες παρεξηγήσεις καθώς και γενική απώλεια εγγύτητας.
Η λύση: Μπορεί να μην υπάρχει τέλειος τρόπος για τις μητέρες και τις κόρες που χωρίζονται από την απόσταση για επικοινωνία, αλλά κάποιες επιλογές είναι καλύτερες από άλλες.
Το Facetime και το Skype επιτρέπουν στους χρήστες να παρακολουθούν την έκφραση του προσώπου, τη γλώσσα του σώματος και την ποιότητα της φωνής. Είτε χρησιμοποιούν το τηλέφωνο είτε μια λειτουργία βίντεο συνομιλίας, οι σοφοί μητέρες κάνουν μια διανοητική διαδρομή πριν ξεκινήσουν. Ποια είναι μερικά ασφαλή θέματα συζήτησης και ποια θέματα πρέπει να αποφεύγονται;
Η γραπτή επικοινωνία έχει κάποια πλεονεκτήματα σε σχέση με τη συζήτηση, καθώς το μήνυμα ενός ατόμου μπορεί να είναι πιο προσεκτικά πλαισιωμένο. Ο Tannen συνιστά την προσοχή με το ηλεκτρονικό ταχυδρομείο: "Δεν μπορείτε να μάθετε πώς πηγαίνει κάτω, και ίσως να τρίβετε κάποιον λάθος τρόπο, στη συνέχεια τρίβοντας το σε βαθύτερο και βαθύτερο." Επιπλέον, τα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου μπορούν να αποθηκευτούν και να προβληματιστούν. Το κείμενο είναι η κύρια μορφή επικοινωνίας για πολλές νέες γυναίκες, αλλά δεν λειτουργεί καλά για μακρύτερα μηνύματα. Καταλήγετε "συχνότητα συναλλαγών για κινητικότητα", σύμφωνα με τον Tannen, ο οποίος συμβουλεύει την αποστολή πολλών φωτογραφιών ως έναν γρήγορο τρόπο σύνδεσης. Τα κοινωνικά μέσα όπως το Facebook μπορούν επίσης να είναι ένας καλός τρόπος να μείνετε συνδεδεμένοι, αν και το Facebook έχει το δικό του σύνολο κινδύνων.
Η Μητέρα ως Επικεφαλής των Επικοινωνιών
Το πρόβλημα: Στις περισσότερες οικογένειες, η μητέρα είναι ο κύριος αγωγός διάδοσης πληροφοριών στα μέλη της οικογένειας. Ο Tannen καλεί τη μητέρα τον αρχηγό των επικοινωνιών. Αυτή είναι μια μικτή ευλογία, καθώς σημαίνει ότι η μητέρα είναι πιθανό να κατηγορηθεί για οποιαδήποτε παραπληροφόρηση ή παρανοήσεις. Επιπλέον, πρέπει να κάνει πολλές κρίσιμες αποφάσεις σχετικά με το ποιος λέει τι, πάλι έναν τομέα που είναι ώριμος για οικογενειακές συγκρούσεις.
Η Λύση: Εάν είναι δυνατόν, οι μητέρες θα πρέπει να κάνουν άλλα μέλη της οικογένειας να επικοινωνούν απευθείας χωρίς να περάσουν από αυτήν. Οι μητέρες μπορούν να πουν κάτι σαν: "Γιατί δεν καλείς την αδερφή σου; Νομίζεις ότι είναι σπίτι τώρα." Τα μέλη της οικογένειας που δεν συμπαθούν τηλεφωνικές συνομιλίες ενδέχεται να χρησιμοποιούν μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, επιστολές ή μηνύματα στο Facebook
Ορισμένες μητέρες αντιστέκονται στο να εγκαταλείψουν το ρόλο του επικεφαλής επικοινωνίας επειδή απολαμβάνουν, συνειδητά ή ασυνείδητα, την αίσθηση της σημασίας που μεταδίδει. "Πολλές γυναίκες θεωρούν ότι η εγγύτητα είναι το Άγιο Δισκοπότηρο των σχέσεων και η γνώση των προσωπικών πληροφοριών αποτελεί ένδειξη εγγύτητας", δήλωσε ο Τάνεν. "Η απόκτηση αυτού του μονοπωλίου μπορεί να αισθανθεί αποστασιοποιητική, όπως και η απομάκρυνση (η μεγαλύτερη δυνατή απόρριψη των γυναικών)". Είναι σημαντικό για αυτά τα άτομα να συνειδητοποιήσουν ότι μια λειτουργική οικογένεια βρίσκει τρόπους για να κρατήσει όλα τα μέλη της οικογένειας εμπλεκόμενα. Εάν η μητέρα είναι η μόνη δύναμη που συνδέει μια οικογένεια, τι συμβαίνει όταν πεθάνει; Θα αποσυνδεθεί η οικογενειακή μονάδα;
Η απειλή των άλλων σχέσεων
Το πρόβλημα: Η ζήλεια είναι ένα πολύ συνηθισμένο ανθρώπινο συναίσθημα. Μια μητέρα μπορεί να μην ζηλεύει τους συνομηλίκους της κόρης της, αλλά μπορεί να παραπονιέται για τις σχέσεις μιας κόρης με τη πεθερά της μητέρας της, τη μητέρα του, τη θεία ή με άλλες ηλικιωμένες γυναίκες. Τέτοιες σχέσεις μπορεί να θεωρούνται υποσυνείδητα ως απειλή για τη σχέση μητέρα-κόρη.
Η Λύση: Η συνειδητοποίηση του προβλήματος είναι το πρώτο βήμα, αλλά δυστυχώς δεν μπορεί κανείς να διαλύσει τη ζήλια με μια απλή πράξη θέλησης. Από την άλλη πλευρά, βοηθά στην ανάλυση της κατάστασης, στην αναγνώριση των αισθήσεων ζήλια και στην εφαρμογή της λογικής στην κατάσταση. Για παράδειγμα, μια μητέρα που έχει μάθει ότι μια βιτρίνα έλαβε ένα δώρο μπορεί να θυμίσει τον εαυτό της για όλα τα δώρα που έχει λάβει στο παρελθόν και να αναγνωρίσει ότι άλλοι άνθρωποι αξίζουν να είναι στο λήμμα τέλος περιστασιακά.