Σε κάποιο σημείο, σχεδόν κάθε γονέας ή κηδεμόνας επιθυμεί να υπάρχει ένας τρόπος για να προστατεύσει για πάντα ένα μικρό παιδί από τον πόνο και τα βάσανα της ζωής, προκειμένου να διατηρήσει την εύθραυστη αίσθηση της αθωότητάς του και το μαγικό παρθένο θαύμα που ορίζει την παιδική ηλικία. Δυστυχώς, όσο κι αν θέλουμε διαφορετικά, οι πραγματικότητες της ζωής και της απώλειας δεν μπορούν να αγνοηθούν και θα παραβιάζουν τις προσπάθειές μας.
Εξαιτίας αυτού, πολλοί γονείς και κηδεμόνες αναρωτιούνται πώς να συζητήσουν το θέμα του θανάτου με ένα παιδί όταν είναι απαραίτητο, είτε λόγω απώλειας ενός άμεσου μέλους της οικογένειας, ενός στενού συγγενή ή ενός φίλου - ή που προκαλείται από μια τραγωδία σε άλλο μέρος του κόσμου που λαμβάνει σημαντική κάλυψη από τα μέσα ενημέρωσης. Ακολουθούν διάφορες προτάσεις για να βοηθήσετε το παιδί σας να καταλάβει καλύτερα και να αντιμετωπίσει την πραγματικότητα του θανάτου και του θανάτου.
Να είστε ειλικρινείς και άμεσοι
Ενώ μπορεί να αισθάνεστε στον πειρασμό να χρησιμοποιήσετε "μαλακότερους" όρους με το παιδί σας όταν εξηγείτε την έννοια του θανάτου, θα πρέπει να αποφεύγετε να χρησιμοποιείτε ευφημισμούς , ειδικά με παιδιά γύρω από την ηλικία των έξι ετών ή νεότερων. Κάθε γονέας που λυπάται λέει σε ένα παιδί που κάθεται στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου ότι θα φτάσουν "σύντομα" - μόνο για να ακούσουν "Είμαστε ακόμα εκεί;" 60 δευτερόλεπτα αργότερα - κατανοεί ότι τα μικρά παιδιά συχνά ερμηνεύουν αυτό που λένε κυριολεκτικά. Έτσι, εξηγώντας το θάνατο ενός παππού, λέγοντας ότι ένα παιδί "κοιμάται" ή "πηγαίνει μακριά σε ένα μακρινό ταξίδι" πιθανόν να προκαλέσει πρόσθετες ερωτήσεις, όπως "Πότε θα ξυπνήσει;" ή "Πότε θα επιστρέψει;"
Επιπλέον, η έμμεση σχέση με τον θάνατο μπορεί να περιπλέξει την απόκριση του παιδιού σας , προκαλώντας άσκοπους φόβους καθώς τα παιδιά συνεχίζουν να επεξεργάζονται αυτό που τους λένε. Χρησιμοποιώντας έναν ευφημισμό, όπως για παράδειγμα, "Έχουμε χάσει τη γιαγιά", μπορεί να κάνει ο γιος ή η κόρη σας να ανησυχούν αργότερα ότι ένας άλλος αγαπημένος θα εξαφανιστεί κάθε φορά που ακούει κάποιος πηγαίνει μακριά.
Ομοίως, όταν λέτε σε ένα παιδί ότι ένα αποθανόν μέλος της οικογένειας "παίρνει ένα μακρύ υπνάκο" μπορεί να κάνει το παιδί σας φοβισμένο όποτε του πείτε ότι είναι naptime.
Ακούστε, Τότε Εξηγήστε, Τότε Απάντηση
Εάν ένας αγαπημένος πέθανε μετά από μια μακρά ασθένεια, για παράδειγμα, ή ίσως απροσδόκητα λόγω τροχαίου ατυχήματος, πρέπει πρώτα να ρωτήσετε το παιδί σας τι ξέρει για την κατάσταση . Τα παιδιά συχνά αντιλαμβάνονται ή αισθάνονται εκπληκτικά περισσότερο από ό, τι συνειδητοποιούν οι ενήλικες. Ακούγοντας το τι γνωρίζει το παιδί σας ή σκέφτεται ότι ξέρει, μπορείτε στη συνέχεια να δώσετε μια σύντομη αναφορά στον θάνατο που παρέχει μόνο τις ίδιες λεπτομέρειες που αισθάνεστε ότι το παιδί σας χρειάζεται ή μπορεί να απορροφήσει, ενώ απευθύνεται και σε οποιαδήποτε από τις αρχικές του ερωτήσεις ή λανθασμένες αντιλήψεις.
Η ικανότητα του παιδιού να κατανοεί την έννοια του θανάτου ποικίλλει ανάλογα με την ηλικία, οπότε θα πρέπει να εξηγήσετε το θάνατο με κατάλληλο αλλά ειλικρινή τρόπο . Γενικά, θα πρέπει να αποδειχθεί αρκετό να πει ένα παιδί ηλικίας έξι ετών ή νεώτερο ότι το σώμα ενός ατόμου "σταμάτησε να εργάζεται" και "δεν μπορούσε να καθοριστεί". Οι έφηβοι ηλικίας έξι έως δέκα ετών κατανοούν μέχρι στιγμής οριστικά τον θάνατο, αλλά συχνά φοβούνται ότι ο θάνατος είναι "τέρας" ή κατά κάποιο τρόπο "μεταδοτικός", οπότε η εξήγησή σας πρέπει να περιλαμβάνει τη διαβεβαίωση ότι αυτό δεν θα συμβεί.
Εκείνοι που πλησιάζουν τους εφήβους ή τους εφήβους τους συνήθως αρχίζουν να καταλαβαίνουν την αιώνια φύση του θανάτου, αλλά αρχίζουν επίσης να ρωτούν τα «μεγάλα ερωτήματα» της ζωής για τη θνησιμότητα και το νόημα της ζωής.
Αφού ακούσετε το παιδί σας και στη συνέχεια προσφέρετε μια ειλικρινή εξήγηση για την κατάσταση, θα πρέπει να επιτρέψετε στο παιδί σας να σας θέσει ερωτήσεις - εάν αισθάνεται όπως αυτό. Τα μικρότερα παιδιά συνήθως θα θέτουν ερωτήσεις πρακτικού χαρακτήρα, όπως για παράδειγμα όταν το αγαπημένο είναι τώρα ή αν τα κατοικίδια ζώα πηγαίνουν στον ουρανό. Θα πρέπει να απαντήσετε σε τέτοιες ερωτήσεις με ειλικρίνεια και υπομονή και να είστε προετοιμασμένοι για το παιδί σας να υποβάλει παρόμοιες ερωτήσεις τις επόμενες μέρες και εβδομάδες.
Τα μεγαλύτερα παιδιά, όπως τα παιδιά και οι έφηβοι, ίσως να μην θέτουν αρχικά κάποια ερωτήματα, αλλά πρέπει να καταστήσετε σαφές ότι είστε διατεθειμένοι να μιλήσετε αν / όποτε θέλει.
Γίνετε ο γονέας, αλλά αφήστε τα παιδιά σας να είναι παιδιά
Τέλος, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι οι γονείς (και οι ενήλικες εν γένει) συχνά επικεντρώνουν πάρα πολύ τις ανησυχίες τους και τα δεινά τους και μπορεί να χάσουν το βλέμμα του ότι τα παιδιά δεν είναι "μίνι εκδόσεις" των ίδιων. Με άλλα λόγια, μόνο επειδή σκεφτόσαστε συνεχώς για το θάνατο ενός αγαπημένου σας, μην υποθέσετε ότι το παιδί σας σκέφτεται συνεχώς για την απώλεια. Τα παιδιά, ιδιαίτερα τα νεότερα, έχουν την αξιοσημείωτη ικανότητα να επικεντρωθούν σε κάτι σοβαρό ένα λεπτό και να γελάσουν ή να παίξουν με πλήρη εγκατάλειψη της επόμενης.
Επομένως, ως γονέας, θα πρέπει να αποφύγετε να προβάλλετε την απάντησή σας στο παιδί σας. Ανεξάρτητα από το πώς αισθάνεστε, προσπαθήστε να κάνετε μια ειλικρινή εκτίμηση για το πώς τα νέα του θανάτου επηρεάζουν το παιδί σας. Παρακολουθήστε για αλλαγές στη διάθεση ή τη συμπεριφορά, όπως η ενεργητικότητα, η ανάγκη για περισσότερο επαφή ή το αγκάλιασμα, προβλήματα στον ύπνο, κρίσεις πανικού ή καταγγελίες για σωματικές ασθένειες, για παράδειγμα. Αυτά μπορεί να είναι ενδείξεις ότι το παιδί σας δεν αντιμετωπίζει αποτελεσματικά την απώλεια.
> Πηγές:
"Μιλώντας στα παιδιά για το θάνατο." www.hospicenet.org . Ανακτήθηκε στις 15 Δεκεμβρίου 2012. http://www.hospicenet.org/html/talking.html
> "Εξηγώντας τον θάνατο σε ένα παιδί." www.funeralplan.com . Ανακτήθηκε στις 16 Δεκεμβρίου 2012. http://www.funeralplan.com/askexperts/explain.html