Πώς να ανταποκριθείτε με την Εμπάθεια
Ε: Ο πρώην και εγώ είχαμε χωρίσει πριν από περίπου τέσσερα χρόνια. Τότε τα παιδιά μας ήταν 2, 4 και 9. Τώρα που ο παλαιότερος μας είναι έφηβος, συχνά παραπονιέται ότι θέλει να ζήσει ζωντανά με τον μπαμπά του. Λέει ότι κουραστεί να φροντίζει τους αδελφούς του και θέλει να ξέρει τι θα ήταν να βλέπεις τον πατέρα του κάθε μέρα αντί για τα σαββατοκύριακα. Πιστεύω επίσης ότι θέλει κρυφά μια νέα αρχή σε ένα νέο σχολείο.
Είμαι συμπαθής, αλλά δεν νομίζω ότι ο πρώην μου είναι έτοιμος να είναι γονέας πλήρους απασχόλησης. Ταξιδεύει πολύ, και δεν είναι τόσο σταθερός όσο είμαι για πράγματα όπως η εργασία στο σπίτι, οι ώρες ύπνου και οι γενικές ρουτίνες. Ξέρω ότι αγαπά τα αγόρια, και είμαι όλοι μαζί για να περάσουν μαζί τους. Αλλά πραγματικά πιστεύω ότι τα παιδιά είναι καλύτερα να ζουν μαζί μου. Επίσης, η άλλη ανησυχία μου είναι ότι αν αφήσω τα παλαιότερα μας να ζουν με τον μπαμπά του, τα άλλα δύο θα ακολουθήσουν το παράδειγμά του. Είμαι μόνο εγωιστής;
Α: Ακούγεται σαν να θέλετε συνέπεια για τα παιδιά σας, και αυτό δεν είναι εγωιστικό καθόλου! Ωστόσο, είναι σημαντικό να ανταποκριθείτε στο αίτημα του γιου σας με ενσυναίσθηση και να επικοινωνείτε με σαφήνεια και αγάπη για το ζήτημα:
- Σκεφτείτε από πού προέρχεται ο γιος σας. Με βάση τα όσα είπατε, ακούγεται σαν να χάνει πραγματικά την καθημερινή παρουσία του πατέρα του και θέλει να μάθει τι θα ήταν η ζωή του εάν ζούσε με τον πατέρα του μετά τη διάλυση (ή ακόμα και αν δεν είχε συμβεί ποτέ το διαζύγιο). Αυτή η αίσθηση περιέργειας είναι φυσική. Ακούγεται σαν να μπορεί επίσης να ασχολείται με θέματα στο σχολείο που θα μπορούσαν να κάνουν τις φαντασιώσεις του για να ζήσουν με τον πατέρα του ακόμα πιο ελκυστική.
Θυμηθείτε επίσης ότι πιθανότατα δεν ήταν εύκολο για τον γιο σας να εκφράσει τα συναισθήματά του σε εσάς δυνατά. Ακόμα κι αν ξεγελάσει το αίτημα με θυμό, πιθανώς ήταν στο μυαλό του για λίγο. Έτσι, πριν απαντήσετε αμυντικά (που θα ήταν απόλυτα φυσικό), αφιερώστε χρόνο για να εξετάσετε από πού προέρχεται ο γιος σας. Για παράδειγμα, έχασε τον πατέρα του περισσότερο από ό, τι συνειδητοποίησε; Ή υπάρχει κάτι που συμβαίνει στο σχολείο ότι πρέπει να απευθυνθείτε πιο άμεσα; (Για παράδειγμα, είναι ο ίδιος εκφοβισμένος;) Η καλύτερη κατανόηση της ρίζας του αιτήματός του θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε οποιεσδήποτε βαθύτερες δυσκολίες ταυτόχρονα.
- Γνωρίστε τους νόμους της πολιτείας σας. Στο 13, το παιδί σας μπορεί νόμιμα να έχει αποφάσεις που να τον επηρεάζουν. Αφιερώστε λοιπόν το χρόνο να διαβάσετε τους νόμους περί επιμέλειας τέκνων στην πολιτεία σας, έτσι ώστε να είστε προετοιμασμένοι εάν η πρώην σας υπάλληλος ζητήσει αλλαγή θεματοφυλακής για λογαριασμό του γιου σας.
- Συζητήστε με την πρώην σας. Ίσως μπείτε στον πειρασμό να κρατήσετε το μυστικό του γιου σας να ζήσετε με τον πατέρα του, αλλά είναι σημαντικό να μιλήσετε για το ζήτημα με την πρώην σας, ώστε να μπορείτε να εργαστείτε μαζί για να καλύψετε τις ανάγκες του. Εκφράστε τις ανησυχίες σας σχετικά με τη διάσπαση των αγοριών και συζητήστε τους τρόπους αντιμετώπισης της ρίζας του αιτήματος του γιου σας - επιθυμώντας περισσότερο χρόνο με τον μπαμπά - χωρίς να τροποποιήσετε τη διαταγή κράτησης παιδιών. Για παράδειγμα, θα μπορούσε η πρώην σου να ξοδεύει περισσότερο χρόνο με το γιο σου; Θα μπορούσε κανείς από τα αγόρια να επωφεληθεί από μια μικρή μόνο φορά με τον μπαμπά; Συζητήστε για πρακτικούς τρόπους για να τροποποιήσετε την υπάρχουσα ρύθμιση φύλαξης παιδιού και επίσκεψης για να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα του γιου σας διατηρώντας παράλληλα τη συνέπεια που χρειάζεται.
- Ρωτήστε τον εαυτό σας τι μπορείτε να κάνετε για να βοηθήσετε τον γιο σας. Είτε λείπει ο πατέρας του, έχει να κάνει με περίπλοκα ζητήματα στο σχολείο - ή και τα δύο - ο γιος σου χρειάζεται την υποστήριξη και την αγάπη σου αυτή τη στιγμή. Όσο σκληρό είναι να απομακρύνετε το φόβο και το θυμό σας, θυμηθείτε ότι αυτό δεν είναι για σας. Πρόκειται για τον γιο που χρειάζεται να εκφράσει πλήρως και γνωρίζοντας ότι αγαπάει άνευ όρων, ακόμη και όταν οι απόψεις του διαφέρουν από τη δική σας.
- Πρακτική ενεργή ακρόαση. Αφήστε τον γιο σας να γνωρίζει ότι τον ακούτε πραγματικά. Πείτε: "Αυτό που ακούω λέτε ότι είναι ..." Και τον ευχαριστώ που είμαι τόσο ανοιχτός μαζί σας!
Τέλος, να θυμάστε ότι αυτές οι συνομιλίες παρουσιάζουν ευκαιρίες ανάπτυξης και για τους δυο σας. Αντί να αντισταθείτε στην ευκαιρία αυτή, χαιρετήστε το! Αναγκάστε τον εαυτό σας να μην πείτε δυνατά κάθε σκέψη που περνά μέσα από το κεφάλι σας και ακούστε πραγματικά τι λέει ο γιος σας. Αφήστε αυτές τις συνομιλίες να σας προσελκύσουν πιο κοντά καθώς πραγματικά προσπαθείτε να καταλάβετε την άποψή του. Αυτός είναι ο πραγματικός στόχος και ίσως είναι ακόμη πιο σημαντικό από το να παραμείνετε στη θέση σας ως γονέας στερητική της ελευθερίας!
Περισσότερα: Πώς να απαντήσετε όταν το παιδί σας θέλει να ζήσει με τον άλλο γονέα