Ίσως ήταν η εποχή που οι άλλες μητέρες στην αυτοδύναμη τάξη του παιδιού σας έδωσαν το « παιδί μου είναι πιο λειτουργικό από το μάτι του παιδιού σας» . Ίσως ήταν αυτή η στιγμή σε μια αίθουσα αναμονής, όταν δεν αντιδράσατε με ενθουσιασμό στις παθιασμένες θεωρίες ενός άλλου γονέα και αισθανθήκατε την πτώση της θερμοκρασίας. Ίσως κάνατε μια ομάδα υποστήριξης και συνειδητοποίησα ότι οι στόχοι σας για το παιδί σας ήταν θεμελιωδώς διαφορετικοί από τους στόχους που οι άλλοι γονείς παλεύουν.
Ίσως συνέβη όταν ο γονέας ενός παιδιού με ειδικές ανάγκες βρισκόταν σε θέση φύλακας και κράτησε το παιδί σας με ειδικές ανάγκες από την ένταξη και τη στέγαση. Πως είναι αυτό δυνατόν? Δεν είμαστε όλοι μαζί σε αυτό;
Με πολλούς τρόπους, είμαστε. Σίγουρα είμαστε. Είμαστε εμείς εναντίον του τυπικού κόσμου, αγωνιζόμενοι εναντίον όσων κρατούν τα παιδιά μας να μην πάρουν τη βοήθεια, τη φροντίδα και την εκπαίδευση που χρειάζονται. Το πρόβλημα έρχεται όταν οι απόψεις μας διαφέρουν ως προς το τι θα πρέπει να φαίνεται η βοήθεια και η φροντίδα και η εκπαίδευση - και όταν, αρκετά δίκαια, οι διαφορές των παιδιών μας κάνουν τα πράγματα διαφορετικά. Τότε πηγαίνει από τη σύνδεση των όπλων και το τραγούδι "Kumbaya" με το χέρι-σε-χέρι πολέμου. Και όσο πονάει όταν ένας εκπαιδευτικός ή ένας ιατρικός επαγγελματίας εμποδίζουν την υπεράσπισή σας, είναι ιδιαίτερα οδυνηρό όταν το άτομο αυτό είναι κάποιος που θα έπρεπε να ήταν ο μεγαλύτερος σύμμαχός σας.
Ενώ είναι πάντα δυνατό να εκπλαγείτε από την ξαφνική εξόντωση του συντρόφου σας από την κοσμοθεωρία σας, υπάρχουν ορισμένες καταστάσεις όπου είναι πιθανότερο να νιώσετε το μαχαίρι στην πλάτη σας από άλλους.
Προσέξτε αυτές τις πέντε καταστάσεις στις οποίες οι γονείς των παιδιών με ειδικές ανάγκες είναι πιθανότερο να είναι ο χειρότερος εχθρός του άλλου
Όταν έχουν αντιφατικές ατζέντες
Κατανοήσαμε όταν οι μητέρες στην πρώτη αυτοδύναμη τάξη του γιου μας, που ήθελαν τα παιδιά τους να ανεβαίνουν με τους μεγαλύτερους μαθητές, ήταν δυσαρεστημένοι με την επιθυμία μου να μετακομίσω το μικρότερο παιδί μου στην τάξη των παιδιών τους.
Ακόμα, με εντυπωσίασε η ταχύτητα και η αγριότητα με την οποία έριξαν τόσο το αγόρι μας όσο και εμάς κάτω από το λεωφορείο και έκλαψαν: «Το παιδί μου δεν ανήκει σε τάξη με το παιδί σας ». Όταν έχετε τα blinds Mama Bear σας, είναι εύκολο να εστιάσετε μόνο σε αυτό που πιστεύετε ότι είναι τόσο έντονο για την ευημερία του ίδιου του παιδιού σας και αποκλείστε τυχόν ανησυχίες εκτός από αυτό, ακόμα και την ευημερία άλλων παιδιών με ειδικές ανάγκες και τις οικογένειές τους.
Τι μπορείτε να κάνετε: Εάν ο άλλος γονέας είναι ανοιχτός στην επικοινωνία, συγκρίνετε τις σημειώσεις σχετικά με τις συγκεκριμένες ημερήσιες διατάξεις σας και δείτε αν υπάρχει κάποιο σημείο στο οποίο αλληλεπικαλύπτονται οι επιθυμίες σας. Υπάρχει λύση που θα είναι αμοιβαία αποδεκτή; Η καταπολέμηση του μαζί είναι πιθανό να είναι πιο αποτελεσματική από την καταπολέμηση του άλλου.
Όταν πηγαίνουν από το "Το παιδί μου δεν μπορεί να το κάνει" σε "Αυτά τα παιδιά δεν μπορούν να το κάνουν"
Ακόμη και όταν τα παιδιά μας παραμείνουν εκτός του mainstream, θα θέλαμε να πιστεύουμε ότι ταιριάζουν μεταξύ των συμμαθητών τους με παρόμοιες αναπηρίες. Συχνά, αυτό σημαίνει ότι υποθέτουμε και μάλιστα επιμένουμε ότι κάθε παιδί πρέπει να έχει τις ίδιες δεξιότητες ή την έλλειψή του και ότι τα συμπεράσματα μπορούν να εξαχθούν ευρέως με βάση τις προσωπικές μας παρατηρήσεις. Αναπτύσσουμε στόχους και σχέδια και μελλοντικές προσδοκίες με βάση αυτό, και αυτό που ξεκίνησε ως συνειδητοποίηση των ικανοτήτων του παιδιού μας γίνεται ο τρόπος που είναι για όλα αυτά τα παιδιά.
Τι κάνουμε λοιπόν με τους γονείς που φαίνεται να αισθάνονται ότι τα παιδιά μπορεί να είναι σε θέση να κάνουν περισσότερα, ή θα μπορούσαν μόνο να είναι ικανά λιγότερο; Μάρκα τους ως υπερβολικά αισιόδοξες ή αρνητικές και σκληρύνετε τις δικές σας πεποιθήσεις φαίνεται να είναι η κοινή απάντηση.
Τι μπορείτε να κάνετε: Ποτέ μην χάνετε τον εαυτό σας από το γεγονός ότι θέλετε τόσο πολύ για τους γονείς και τους εκπαιδευτικούς και την κοινότητα γενικότερα να καταλάβετε - ότι κάθε παιδί είναι διαφορετικό, κάθε οικογένεια είναι διαφορετική και αν έχετε δει ένα από αυτά παιδιά "έχετε δει ένα από αυτά τα παιδιά.
Όταν τα δικαιώματα συγκρούονται
Το παιδί τους δεν μπορεί να φάει φιστίκια, και τα PBJs είναι μόνο μεσημεριανά γεύματα που το παιδί σας με προβλήματα φαγητού θα αντέξει.
Το παιδί σας χρειάζεται ησυχία και ηρεμία, και το παιδί πρέπει να κινηθεί και να φωνάξει. Το παιδί τους έχει αισθητηριακά προβλήματα που τον αναγκάζουν να χτυπήσει και να χαράξει, και το παιδί σας έχει αισθητήρια προβλήματα που την προκαλούν να τρομοκρατηθεί από απροσδόκητες πινελιές και βρύσες. Όλα τα παιδιά έχουν δικαίωμα σε ασφαλή και ασφαλή σχολική εμπειρία και όσοι έχουν σχέδιο ΙΕΠ ή σχέδιο 504 έχουν νόμιμα δικαιώματα για να έχουν τις ειδικές τους ανάγκες αναπηρίας. Όταν η διαμονή ενός παιδιού είναι μια άλλη παράβαση παιδιού, αυτό είναι όταν οι γονείς επιτίθενται.
Τι μπορείτε να κάνετε: Αναγνωρίστε ότι το πρόβλημα δεν είναι το παιδί και όχι ο γονέας που υποστηρίζει το παιδί, αλλά ένα σχολείο ή άλλο περιβάλλον που δεν έχει ακόμη καταλάβει έναν ανθρώπινο τρόπο να χειριστεί μια δύσκολη κατάσταση. Όλοι οι γονείς πρέπει να προσπαθήσουν να συνεργαστούν για να αποτελέσουν μέρος αυτής της λύσης.
Όταν δεν μπορούν να είναι ήσυχοι
Εάν κάνατε λίγες φορές γύρω από το μπλοκ ειδικής γονικής μέριμνας, θα έχετε συναντήσει κάποιες πολιτικές διαιρέσεις που χωρίζουν τους γονείς των παιδιών με ειδικές ανάγκες σε αντιμαχόμενες φατρίες - για παράδειγμα θεραπεία ή συμπερίληψη έναντι της αποδοχής. εξειδικευμένες οδηγίες ή γονική υπεράσπιση έναντι αυτοπροστασίας ή ειδικών αναγκών γονέων ως ευλογία έναντι βάρους. Οι γονείς των οποίων οι απόψεις θερμών κουμπιών δεν αντιστοιχούν στις δικές σας μπορεί να σας κάνουν να αισθανθείτε θυμωμένοι και αμυντικοί και έτοιμοι να επιτεθείτε. Αυτοί οι άνθρωποι το καταστρέφουν για όλους . Κάνουν όλους τους γονείς να φαίνονται κακοί. Πρέπει να σταματήσουν, ή τουλάχιστον να υποστηρίξουν με το μήκος τους στο Facebook ή στα σχόλια.
Τι μπορείτε να κάνετε: Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας για το αν η διαφωνία πρόκειται να κάνει κανέναν οποιοδήποτε καλό. Εάν απλά κάνει τον άλλο γονέα να σκάψει σκληρότερα και σας κάνει να φωνάξετε στην οικογένειά σας για το υπόλοιπο της ημέρας, αφήστε το μόνο. Απόκρυψη των θορυβώδεις θέσεις. Αποφύγετε τα σχόλια. Κάντε το δικό σας καλύτερο για να εκφράσετε τις πεποιθήσεις σας με έναν μη αντιπαραθετικό τρόπο.
Όταν δεν θα μιλήσουν επάνω
Τόσο οι γονείς που δεν μπλοκάρουν αυτό που πιστεύεις και προσπαθείς να κάνεις, αλλά δεν κάνεις τίποτα για να το βοηθήσεις; Μπορούν να φαίνονται σαν εχθρός σε μια εποχή που προσπαθείτε τόσο σκληρά να συσπειρώσετε για μια σημαντική αιτία ειδικών αναγκών. Καλείτε συναντήσεις για να πάρετε όλους τους γονείς στην περιοχή σας πίσω από τις προσπάθειές σας για τα παιδιά τους και κανείς δεν έρχεται. Δημιουργείτε μια ομάδα υποστήριξης υπεράσπισης και οι συναντήσεις παρακολουθούνται ελάχιστα. Βλέπετε παιδιά στο σχολείο του παιδιού σας, τα οποία υποφέρουν, επειδή κανείς δεν κάνει θόρυβο για λογαριασμό τους και αναρωτιέστε τι οι γονείς τους θα μπορούσαν πιθανώς να σκέφτονται ότι αρνούνται να πιέσουν για πρόοδο για το παιδί τους και για όλα τα παιδιά.
Τι μπορείτε να κάνετε: Αναγνωρίστε ότι οι άνθρωποι μπορεί να είναι γονείς το καλύτερο που μπορούν ακόμη και όταν η υπεράσπισή τους δεν μοιάζει με τη δική σας. Θυμηθείτε πόσο συντριπτική ήταν η δουλειά πριν φτάσετε τα πόδια σας κάτω από σας και ξεκίνησε να το κάνει. Να είστε στη διάθεση των γονέων που δεν γνωρίζουν τι χρειάζονται. Υποστηρίξτε τα παιδιά τους επίσης.