Πώς να λύσετε τις χειρότερες συγκρούσεις γονέων σας

Κουρασμένος από το Arguing; Πώς να λύσετε τις 10 πιο συνηθισμένες συγκρούσεις γονικής μέριμνας

Είναι σχεδόν αδύνατο να συγκατοικήσετε χωρίς να συζητάτε με τον πρώην σύζυγό σας τώρα. Αλλά είναι σημαντικό να επικεντρωθείτε στη μακροπρόθεσμη εικόνα και να κάνετε τα καλύτερα για τα παιδιά σας - όχι την υπερηφάνεια σας, τι αισθάνεται «σωστά» αυτή τη στιγμή ή τι μπορεί να σας βοηθήσει να «κερδίσετε». Ακολουθούν μερικοί από τους πιο συνηθισμένους τύπους συμπαράγοντες συζυγικής σύγκρουσης και τι μπορείτε να κάνετε την επόμενη φορά που αυτά τα ζητήματα προκύπτουν στη σχέση σας για συγγενές γονείς.

1 -

Συζητάμε για το χρόνο γονικής μέριμνας

Προσπαθήστε να έχετε κατά νου ότι είναι λογικό να προγραμματίσετε για κάθε γονέα να δαπανήσει περίπου τον ίδιο χρόνο με τα παιδιά μετά το διαζύγιο όπως έκαναν πριν από τον αρχικό σας χωρισμό. Επιπλέον, να θυμάστε ότι η ώρα που τα παιδιά σας είναι στο σχολείο και οι δραστηριότητες δεν είναι πραγματικά "χρόνος γονικής μέριμνας". Για να αποτρέψετε τα επιχειρήματα, δημιουργήστε ένα επίσημο σχέδιο γονικής μέριμνας και ενημερώστε το τουλάχιστον μια φορά το χρόνο.

2 -

Υποστηρίζουμε την υποστήριξη παιδιών

Πολλές οικογένειες αρχίζουν να σκέφτονται ότι η υποστήριξη των παιδιών είναι μια διαδικασία που γίνεται μια φορά και τελειώσει. Αλλά στην πραγματικότητα, θα υπάρχουν πάντα πρόσθετα έξοδα, αλλαγές στα ποσά που κοστίζουν τα παιδιά σας σε διαφορετικά στάδια της ζωής τους και προσαρμογές στα αντίστοιχα εισοδήματά σας - οποιαδήποτε από τις οποίες μπορεί να επηρεάσει το ποσό της παιδικής μέριμνας. Αν διαπιστώσετε ότι υποστηρίζετε όλο και συχνότερα την υποστήριξή σας για τα παιδιά, θυμηθείτε αν τα δικαστήρια έχουν εκδώσει τυπικά μια εντολή υποστήριξης παιδιών, είτε ο γονέας μπορεί να ζητήσει αναθεώρηση λόγω αλλαγής των συνθηκών και / ή των αναγκών. Ωστόσο, πολλές πολιτείες περιορίζουν το πόσο συχνά θα αναθεωρούν τις παραγγελίες υποστήριξης παιδιών, οπότε θα θέλετε να ελέγξετε τις οδηγίες υποστήριξης παιδιών για την πολιτεία σας, για να μάθετε περισσότερα σχετικά με τον τρόπο υποβολής αίτησης τροποποίησης υποστήριξης παιδιών στην περιοχή σας.

3 -

Ο πρώην δικός μου βάζει τα παιδιά μας στη μέση

Αυτό είναι ένα δύσκολο για να ασχοληθεί με, επειδή πιθανότατα ακούει για το θέμα από δεύτερο χέρι από τα παιδιά σας. Αυτό που συνιστώ είναι να μιλήσετε με τον πρώην σας για τις ανησυχίες σας και να αναφέρετε συγκεκριμένα παραδείγματα, ει δυνατόν. Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να συναντηθείτε με τον πρώην σας συνεργάτη σε μια καφετέρια ή σε μια άλλη ουδέτερη θέση για αυτή τη συζήτηση, ώστε να μπορείτε να μιλάτε ελεύθερα χωρίς τον κίνδυνο ότι τα παιδιά σας θα ακούσουν τη συνομιλία σας.

4 -

Διαφωνούμε σχετικά με την πειθαρχία

Αυτός ο τύπος σύγκρουσης γονέων μπορεί να συμβαίνει και με τους δύο τρόπους, με κάποιους γονείς να κατηγορούν τους πατέρες τους ότι είναι πολύ επιεικείς, ενώ άλλοι ισχυρίζονται ότι ο πρώην τους είναι πολύ σκληρός για τα παιδιά. Και στο τέλος, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι τα στυλ γονικής μέριμνας είναι διαφορετικά. Ακόμα κι αν εσείς και ο πρώην σας είχε παραμείνει ζευγάρι και ζούσατε μαζί καθώς μεγάλωνε τα παιδιά σας, θα αντιμετώπιζαν ακόμα αυτό το ζήτημα. Και ενώ είναι παράλογο να περιμένουμε από τον πρώην σας να κάνει τα πάντα «το δρόμο σας», οτιδήποτε αισθάνεστε σε εσάς σαν πιθανός κίνδυνος είναι αιτία πραγματικής ανησυχίας. Επομένως, είναι σημαντικό να εξετάσετε πρώτα τι σας ενοχλεί να διαπιστώσετε εάν αντιμετωπίζετε ένα πραγματικό ζήτημα ασφάλειας ή μια προτίμηση γονέων.

Εάν οι τεχνικές πειθαρχίας του πρώην σας αισθάνονται ανασφαλείς για εσάς, μιλήστε μαζί του ή για άμεσες ανησυχίες για την ασφάλεια των παιδιών σας, καλέστε 9-1-1. Για ανησυχίες σχετικά με την ασφάλεια που δεν φτάνουν αρκετά σε αυτό το επίπεδο συναγερμού, αλλά πρέπει ακόμα να αντιμετωπιστούν, μιλήστε με το δικηγόρο σας.

Για ελαφρύτερα θέματα πειθαρχίας , μιλήστε με την πρώην σας για τις ανησυχίες σας και αναφέρετε συγκεκριμένα παραδείγματα. Γλώσσα όπως "Έχω παρατηρήσει" μπορεί να σας βοηθήσει να κάνετε το σημείο σας χωρίς να κατηγορείτε ή να κατηγορείτε - τόσο όταν επισημαίνετε τι σας ενοχλεί και όταν κάνετε μια παρατήρηση σχετικά με το τι λειτουργεί με τα παιδιά σας. Επειδή στο τέλος, αυτό είναι το θέμα. Δεν πρόκειται για να κάνεις τον πρώην σου να το κάνεις. Πρόκειται για την κοινή χρήση στρατηγικών που γνωρίζετε και οι δύο με τα παιδιά σας.

5 -

Διαφωνούμε σχετικά με την εργασία στο σπίτι

Αυτή είναι μια άλλη συνηθισμένη σύγκρουση για τους συν-γονείς. Και στις περισσότερες περιπτώσεις, είναι πραγματικά ένα θέμα στυλ, σε σχέση με ένα «σωστό» τρόπο και έναν «λάθος» τρόπος προς τον γονέα. Μπορεί να προτιμάτε τα παιδιά να λυγίζουν και να κάνουν την εργασία μόλις περπατούν στην πόρτα, ενώ ο πρώην σας μπορεί να τους επιτρέψει να περιμένουν μέχρι το δείπνο. Παρόλο που η συνεπής γονιμοποίηση είναι σημαντικό μέρος για να βοηθήσετε τα παιδιά σας να γνωρίζουν τι να περιμένουν, δεν χρειάζεται να κάνετε τα πάντα με τον ίδιο τρόπο. Τα παιδιά σας είναι αρκετά έξυπνα και αρκετά ευέλικτα για να χειριστούν κάποιες παραλλαγές. Έτσι, όσο γίνεται η εργασία , σκεφτείτε να αφήσετε το «πού» και «πότε».

Από την άλλη πλευρά, εάν ο πρώην σας υποτιμά την εκπαίδευση ότι τα παιδιά σας σχεδόν ποτέ δεν επιστρέφουν από τη θέση του με την εργασία τους, τότε θα πρέπει να συζητήσετε πώς μπορείτε να υποστηρίξετε την εκπαίδευσή τους και να τους βοηθήσετε να πετύχουν στην τάξη. Παρακολουθώντας μαζί μια διάσκεψη γονέα-εκπαιδευτικού μπορεί επίσης να συμβάλει στην ενίσχυση του μηνύματος ότι η εργασία είναι ένα σημαντικό μέρος των εκπαιδευτικών εμπειριών των παιδιών σας.

6 -

Ο πρώην δικός μου προσπαθεί να με διαχειριστεί

Το βλέπω αυτό πολύ, και είναι πραγματικά πρόβλημα για τους δύο γονείς - το ένα είναι μικροεπιχειρηματικό και αυτό που προσπαθεί να ελέγξει όλα όσα κάνει ο άλλος γονέας. Αν τείνετε να είστε ο «μικροεπιχειρηματίας», σκεφτείτε πάλι πώς μάθατε όλα όσα γνωρίζετε για τα παιδιά σας και ότι είστε γονείς. Δεν τα διαβάσατε όλα σε ένα βιβλίο, ούτε τα μάθατε όλα από τους γονείς σας ή παρακολουθώντας άλλες οικογένειες. Πολλά από αυτά που ξέρετε για το τι χρειάζονται τα παιδιά σας έχουν μάθει μέσω εμπειρίας από πρώτο χέρι. Και όταν μικρομεταχειριστείτε τον πρώην σας, τον κλέβετε (και τα παιδιά σας) αυτής της μαθησιακής ευκαιρίας. Για την εκκίνηση, ο πρώην σας δεν πρόκειται πραγματικά να «πάρει» αυτό που εσείς ή η ίδια θέλει να μάθει με μικροδιαχείριση. Απλώς καταρρίπτει τη σχέση αλληλεπίδρασης και δυσκολεύει να συνεργαστεί.

7 -

Ο πρώην μου είναι ένας νταής

Είμαστε συνηθισμένοι να μιλάμε για εκφοβισμό ως πρόβλημα σχολείου, σωστά; Αλλά συμβαίνει πάντα μεταξύ των ενηλίκων, πάρα πολύ. Οι απειλές και η βία δεν είναι ποτέ αποδεκτοί τρόποι επικοινωνίας με την πρώην σας. Και αν πραγματικά αισθάνεστε απειλούμενα, θα πρέπει να μιλήσετε με το δικηγόρο σας για να πάρετε μια εντολή συγκράτησης. Από την άλλη πλευρά, αν εσείς και τα παιδιά σας δεν είστε σε φυσικό κίνδυνο, αλλά ο πρώην σας είναι τόσο συνηθισμένος για να πάρει τον δικό του τρόπο, ότι επίσης υποτίθεται ότι θα πάτε μαζί με οποιοδήποτε αίτημα, τότε σας προτείνω να επαναπροσδιορίσετε τα όριά σας . Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είστε συνεργάσιμος ή αρνείστε να μιλήσετε με τον πρώην σας, αλλά σημαίνει ότι θα έχετε αρκετό χώρο για να σκεφτείτε την απάντησή σας προτού να πείτε «ναι» ή «όχι» σε ένα αίτημα.

8 -

Η πρώην μου δεν σεβαστεί την οικογένειά μου

Ακολουθεί μια άλλη συνηθισμένη σύγκρουση γονικής μέριμνας. Και είναι λυπηρό γιατί τα παιδιά σας αξίζουν να έχουν σχέσεις με όλα τα εκτεταμένα μέλη της οικογένειάς σας - τα δικά σας και οι πρώην σας. Σε ορισμένες περιπτώσεις, ίσως είναι χρήσιμο να σκεφτείτε πώς αυτός ο τύπος σύγκρουσης εμφανίζεται πιο συχνά για εσάς. Παρουσιάζεται συνήθως ως μια σύγκρουση προγραμματισμού; Υπάρχουν κάποια μέλη της οικογένειάς σας με τα οποία έχει πρόβλημα ο πρώην σας; Ο προσδιορισμός του προτύπου θα σας βοηθήσει να καταλάβετε τι πρέπει να κάνετε γι 'αυτό. Και στις περισσότερες περιπτώσεις, η επίτευξη μιας λύσης θα περιλαμβάνει την προσέλκυση των ανησυχιών σας στις πρώην και επαναπροσδιοριστικές σας προσδοκίες για το τι σημαίνει να υποστηρίζετε τις σχέσεις των παιδιών με τις δύο οικογένειες.

9 -

Η Ex μου χαλάει τα παιδιά

Συνηθίζατε για τους «γονείς της Disneyland». Ξέρετε, εκείνοι που θα πάρουν τα παιδιά τους στη Disneyland κατά τη διάρκεια μακρύτερων περιόδων γονικής μέριμνας, συχνά "εμφανίζονται" στον άλλο γονέα που μπορεί να μην έχει τα μέσα για μια τόσο εξωφρενική διακοπή. Σήμερα, αυτό συμβαίνει μέσω εκατοντάδων διαφορετικών σεναρίων: αγοράζοντας ρούχα σχεδιαστών, κινητά τηλέφωνα, φορητούς υπολογιστές ... Το αναφέρετε. Και δεν είναι μόνο ότι μπορεί να μην είστε σε θέση να αντέξετε οικονομικά τις ίδιες πολυτέλειες. Υπάρχει επίσης το πολύ πραγματικό ζήτημα της τοποθέτησης των παιδιών για έναν τρόπο ζωής που μπορεί να μην είναι σε θέση να αντέξουν οικονομικά, είτε. Όπως συμβαίνει με πολλές από τις συγκρούσεις που παρουσιάζονται εδώ, είναι απαραίτητη η συζήτηση με τους πρώην υπαλλήλους σας σχετικά με τις ανησυχίες σας. Δεν είναι ότι θα είστε σε θέση να σταματήσετε αυτήν τη συμπεριφορά συνολικά, αλλά μπορεί να είστε σε θέση να ενθαρρύνετε τον πρώην σας να είναι πιο εκ προθέσεως και στοχαστικός στο πώς ξοδεύει χρήματα για τα παιδιά στο μέλλον.

10 -

Τα παιδιά μου αισθάνονται παραμελημένα από την πρώην μου

Ένα άλλο κοινό ζήτημα αφορά το πώς ο πρώην σας πηγαίνει για να ξοδέψετε χρόνο με τα παιδιά. Αν η ρουτίνα συνεπάγεται ότι τα αφήνουμε στη φροντίδα κάποιου άλλου, όπως είναι ο φίλος ή η φίλη ή το αγνοούμε, τότε είναι εύκολο να καταλάβεις γιατί τα παιδιά θα αισθάνονται κακό και αναστατωμένα. Σε περιπτώσεις που ο χρόνος γονικής μέριμνας ή η επίσκεψη έχουν διαταχθεί από το δικαστήριο, θα πρέπει να μιλήσετε με δικηγόρο πριν αρνηθείτε να συμμετάσχετε τα παιδιά. Γιατί; Επειδή, ακόμη και αν ο πρώην σας δεν επωφελείται από την ευκαιρία να περάσει ποιοτικό χρόνο με τα παιδιά, η άρνηση επίσκεψης μπορεί να οδηγήσει σε δικά σας νομικά προβλήματα για παραβίαση δικαστικής εντολής.

Εάν έχετε μια λογικά καλή σχέση με τον πρώην σας, αρχίστε με μια συζήτηση για το τι έχουν μοιραστεί τα παιδιά μαζί σας και οτιδήποτε έχει εκφράσει για το πώς τα κάνει να αισθάνονται. Εάν πρόκειται για ένα πρόβλημα χρονισμού, σκεφτείτε εάν η αλλαγή της ρουτίνας του χρόνου γονικής μέριμνας θα μπορούσε να βοηθήσει τον πρώην σας να δαπανούν περισσότερο χρόνο με τα παιδιά αντί να τα αφήνει στη φροντίδα άλλων.

Κλείσιμο Σκέψεις

Όλες αυτές οι λύσεις περιλαμβάνουν την ομιλία με τον πρώην σας. Και αυτό μπορεί να μην είναι άνετο για εσάς, ειδικά αν τα πράγματα δεν έχουν πάει καλά στο παρελθόν. Προσπαθήστε να προσεγγίσετε τη συνομιλία φρέσκο, όμως, και να μην φέρνετε στο παρελθόν μνησικακίες ή συγκρούσεις. Παρόλο που είναι δύσκολο, μπορεί να διαπιστώσετε ότι η συζήτηση μέσω των ανησυχιών σας σας βοηθά να αποκαταστήσετε την εμπιστοσύνη με τον πρώην σας και να προχωρήσετε ως συνεργατικοί συν-γονείς.