Σε έναν τέλειο κόσμο, οι διαζευγμένοι γονείς θα ήταν σε θέση να συνυπάρχουν άψογα. Οι κανόνες θα παραμείνουν συνεπείς. Οι συνέπειες θα μεταφερθούν από το ένα σπίτι στο άλλο. Και οι δύο γονείς θα συνεργαστούν για να αποτρέψουν προβλήματα συμπεριφοράς πριν ξεκινήσουν .
Αλλά, φυσικά, οι περισσότεροι άνθρωποι διαζευγνύονται επειδή δεν βλέπουν μάτι με μάτι. Και οι διαφορές στα στυλ γονικής μέριμνας είναι μια κοινή πηγή διαφωνίας. Αλλά, ακόμη και αν δεν συμφωνείτε σε όλα τα θέματα γονικής μέριμνας με τον πρώην συνεργάτη σας, μπορείτε ακόμα να κάνετε τα βήματα για να διδάξετε στο παιδί σας τις δεξιότητες που χρειάζεται για να διαχειριστεί τη συμπεριφορά του.
Δυστυχώς, πολλοί γονείς χάνουν την όρεξή τους για το πώς να πειθαρχούν καλύτερα το παιδί τους όταν διέρχονται διαζύγιο. Και πολύ συχνά, οι καλοπροαίρετοι γονείς κάνουν αυτά τα συνηθισμένα λάθη:
1 -
Διαγωνισμός για να είναι ο αγαπημένος γονέαςΜετά από ένα χωρισμό ή ένα διαζύγιο, μπορεί να είναι πραγματικά δελεαστικό να θέλει να είναι ο καλός τύπος. Έτσι όταν το παιδί σας λέει: "Αλλά η μαμά με αφήνει να τρώω επιδόρπιο κάθε βράδυ" ή "ο μπαμπάς δεν με κάνει να μελετάω ορθογραφικά λόγια!", Μπορεί να σκεφτείτε να κάμψετε τους κανόνες σας.
Αλλά με αυτόν τον τρόπο μόνο εσείς βρίσκεστε για αποτυχία. Το παιδί σας μπορεί να εμπλουτίσει πόσο καλός έχει στο άλλο σπίτι ή μπορεί να προσπαθήσει να σας pit μαζί με τον άλλο γονέα.
Το τελευταίο πράγμα που θέλετε να κάνετε είναι να μπει σε ένα διαγωνισμό για το ποιος έχει το καλύτερο σπίτι. Το παιδί σας θα ψηφίσει για το ποιος έχει τους λιγότερους κανόνες ή που τον χαλάει περισσότερο. Και αυτά τα πράγματα δεν είναι προς το συμφέρον του παιδιού σας.
2 -
Δεν είναι ειλικρινής για τη συμπεριφορά ενός παιδιούΜερικές φορές, ένας γονέας θα επιμείνει: «Δουλεύει πάντα στο σπίτι μου. Δεν ξέρω γιατί ενεργεί στο σπίτι σας. "Αλλά επιμένουμε ότι το παιδί σας είναι ένας τέλειος άγγελος όταν είναι στη φροντίδα σας δεν θα κάνει κανέναν ευνοεί.
Μην συνεννοείτε με το παιδί σας σε μια προσπάθεια να τον ζωγραφίσετε σε ένα ευνοϊκότερο φως, είτε. Μερικές φορές οι γονείς θα πουν: "Δεν θα πούμε στη μαμά ότι έχετε πρόβλημα στο σχολείο, εντάξει;" Συμφωνώντας να κρατάτε μυστικά για τη συμπεριφορά του στέλνει ένα ανθυγιεινό μήνυμα.
Μιλήστε ανοιχτά με την πρώην σας για τη συμπεριφορά που βλέπετε και τα βήματα που παίρνετε για να τα αντιμετωπίσετε. Ενώ οι κανόνες και οι συνέπειες δεν πρέπει να είναι ακριβώς οι ίδιοι και στα δύο σπίτια, η ανοικτή επικοινωνία μπορεί να είναι το πρώτο βήμα για την αντιμετώπιση του προβλήματος.
Πρέπει να ξέρετε πόσο συχνά συμβαίνει μια συμπεριφορά και ποιο περιβάλλον συμβαίνει, ώστε να μπορείτε να το αντιμετωπίσετε πιο αποτελεσματικά. Έτσι, μιλήστε και να είστε ειλικρινείς για το τι συμβαίνει, ώστε να μπορείτε να προσδιορίσετε εάν μια συμπεριφορά είναι ένα μεμονωμένο περιστατικό ή ένα συνεχιζόμενο πρόβλημα.
3 -
Μιλώντας αρνητικά για την πειθαρχία του άλλου γονέαΌταν το παιδί σας λέει πράγματα όπως "Το μάημα με επιτρέψει να παρακολουθώ δύο ταινίες R Rated αυτό το Σαββατοκύριακο", μπορεί να αισθάνεστε υποχρεωμένοι να τον γεμίσετε με όλες τις άλλες φτωχές επιλογές που κάνει η μητέρα του. Αλλά η αρνητική συζήτηση για τις επιλογές του άλλου γονέα θα βλάψει πραγματικά τη σχέση σας με το παιδί σας μακροπρόθεσμα.
Ακριβώς επειδή δεν αγαπάτε τον άλλο γονέα δεν σημαίνει ότι το παιδί σας δεν πρέπει. Έτσι, ακόμα και όταν διαφωνείτε με τον τρόπο που οι πρώην γονείς σας, εκφράζοντας τη δυσαρέσκειά σας στο παιδί σας, είναι ακατάλληλη.
Απλά υπενθυμίστε στο παιδί σας, "Καλά στο σπίτι μου, τα παιδιά δεν παρακολουθούν ταινίες με βαθμολογία R" ή "Οι κανόνες μου για το σπίτι είναι διαφορετικοί από τους κανόνες της μητέρας σας".
Εάν το παιδί σας κάνει ένα δίκαιο ποσό από εξωφρενικές αξιώσεις για το τι μπορεί να κάνει στο άλλο σπίτι, ίσως να πείτε: "Θα πρέπει να μιλήσω στον πατέρα σας για αυτό." Αυτή μπορεί να είναι η καλύτερη απάντηση αν το παιδί σας προσπαθεί για να πάρετε μια αντίδραση από σας.
4 -
Αίσθημα λύπης για το παιδί σαςΜερικές φορές, οι γονείς αρχίζουν να σκέπτονται ένα παιδί ως θύμα διαζυγίου. Συνεπώς, μεγαλώνουν με επιείκεια με την πειθαρχία τους.
Λέγοντας πράγματα όπως, "Καλά έχει περάσει τόσα πολλά ήδη. Δεν θέλω να βγάλω τα βιντεοπαιχνίδια του "ή" Είναι απλά κακή, επειδή είναι αναστατωμένος από το διαζύγιο. Δεν θέλω να τον τιμωρήσω ακόμη περισσότερο ", δεν είναι καλή ιδέα.
Η διδασκαλία του παιδιού σας ότι είναι «προϊόν διαζυγίου» θα του δώσει θύμα νοοτροπίας . Αναγνωρίστε ότι μπορεί να ασχολείται με πολλά μικτά συναισθήματα και να επικυρώνει τα συναισθήματά του. Μιλήστε για τις δυσκολίες που μπορεί να βιώνει, αλλά διδάξτε του ότι οι δύσκολες στιγμές δεν πρέπει να αποτελούν δικαιολογία για κακή συμπεριφορά.
Διορθώστε τη συμπεριφορά του παιδιού σας , αλλά όχι τα συναισθήματα. Αφήστε τον να γνωρίζει ότι είναι εντάξει να είναι τρελός, φοβισμένος ή λυπημένος. Δώστε του χρόνο να θρηνήσει και να τον βοηθήσει να μάθει πώς να αντιμετωπίσει με τα άβολα συναισθήματά του με θετικό τρόπο.
Εάν πραγματικά αγωνίζεται να προσαρμοστεί, μπορεί να χρειαστεί επαγγελματική βοήθεια. Εάν βλέπετε κάποιες σοβαρές αλλαγές συμπεριφοράς ή μεταβολές της διάθεσης που διαρκούν περισσότερο από μερικές εβδομάδες, μιλήστε με τον παιδίατρο του παιδιού σας.
Αλλά θυμηθείτε ότι το διαζύγιο δεν βλάπτει κατ 'ανάγκη τα παιδιά. Εάν είχατε μια σχέση υψηλής σύγκρουσης, το διαζύγιο μπορεί να είναι και ανακούφιση. Μερικές φορές, η συμπεριφορά ενός παιδιού θα βελτιωθεί μετά από ένα χωρισμό.
5 -
Ασυνεπείς κανόνες και συνέπειεςΤα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι εξακολουθείτε να επιβάλλετε τους κανόνες και τις συνέπειες. Στην πραγματικότητα, η συνεπής πειθαρχία θα βοηθήσει το παιδί σας να αισθάνεται ασφαλές καθώς προσαρμόζεται σε αγχωτικές καταστάσεις .
Όμως, η διατήρηση των συνεπειών γίνεται περίπλοκη μετά από ένα διαζύγιο. Πρέπει να θυμηθείτε, αφαιρέσατε τα προνόμια του για τα βιντεοπαιχνίδια πέντε λεπτά πριν μεταβεί στο σπίτι του άλλου γονέα; Εάν ναι, πρέπει να επιβάλλετε αυτή την συνέπεια όταν επιστρέψει;
Και σαφώς, το άγχος ενός διαζυγίου είναι πιθανό να σας ζυγίσει επίσης. Ως μοναδικός γονέας, μπορεί να έχετε περισσότερες ευθύνες που καθιστούν πιο συνεπή τη διατήρηση ενός σταθερού χρονοδιαγράμματος και την επιβολή σαφών συνεπειών.
6 -
Δίνοντας έμφαση στην πειθαρχία στο σπίτι του άλλου γονέαΜερικές φορές οι γονείς υποτιμούν την επιρροή τους σε ένα παιδί. Ο μη-θεματοφύλακας μπορεί να πει πράγματα όπως: "Λοιπόν, δεν έχει νόημα να προσπαθώ να την τροφοδοτήσω με τουαλέτα όταν είναι στο σπίτι μου επειδή ο πατέρας της δεν εργάζεται σε αυτό στο σπίτι του" ή "Δεν μπορώ να κάνω τίποτα γεγονός ότι ορκίζεται τώρα επειδή η μητέρα του τον αφήνει στο σπίτι της. "
Ενώ δεν μπορείτε να ελέγξετε τι συμβαίνει στο άλλο σπίτι, μπορείτε να επιλέξετε να εστιάσετε στο πώς πειθαρχείτε το παιδί σας όταν είναι στο σπίτι σας. Τοποθετήστε την ενέργειά σας σε ένα καλό μοντέλο και διδάξτε στο παιδί σας τις αξίες σας κατά τη διάρκεια του χρόνου που έχετε.
Ακόμη και αν δεν είστε με το παιδί σας κάθε μέρα, έχετε ακόμα μια τεράστια επιρροή σε αυτήν. Έχετε την ευκαιρία να διδάξετε τις νέες δεξιότητές της και να την βοηθήσετε να μάθει νέα πράγματα κάθε φορά που είστε μαζί.
Έτσι, αντί να σπαταλάτε χρόνο παραπονούντε τον άλλο γονέα δεν κάνει αρκετά ή κατηγορώντας τον άλλο γονέα να υπονομεύσει όλη την πρόοδό σας, βάλτε την ενέργειά σας στην αύξηση του καλύτερου παιδιού που μπορείτε με το χρόνο που έχετε.
7 -
Ανώτατη αποζημίωση για τον άλλο γονέαΑν νομίζετε ότι ο άλλος γονέας είναι υπερβολικά αυστηρός, ενδέχεται να μπείτε στον πειρασμό να γίνει λίγο πιο επιεικής. Αλλά, δεν μπορείτε να «εξαντληθεί» με υπερβολική αντιστάθμιση για τον άλλο γονέα. Δεν λειτουργεί με αυτόν τον τρόπο.
Είτε ο πρώην σας είναι πιο αυστηρός ή πιο χαλαρός, θα πρέπει να ασκεί μικρή επιρροή στην γονική μέριμνα σας. Είναι σημαντικό να γονείς το παιδί σας όσο καλύτερα μπορείτε όταν βρίσκεστε στο σπίτι σας.
Η προσπάθεια υπεραντιστάθμισης για τον άλλο γονέα κάνει τα πράγματα πιο συγκεχυμένα μόνο για το παιδί σας. Η μετάβαση μεταξύ των σπιτιών όπου υπάρχουν δύο άκρα θα κάνει τα πράγματα πιο δύσκολα.
8 -
Χρησιμοποιώντας το παιδί σας για να μεταφέρει μηνύματαΛέγοντας: "Πείτε στον μπαμπά να μην αφήσετε το μικρό σας αδελφό να παίξει με το δισκίο σας" ή "Καλέστε το μαμά δεν μπορείτε να φάτε τόσα γλυκά επειδή είναι κακό για τα δόντια σας", βάζει το παιδί σας στη μέση. Και αυτό είναι ένα φρικτό μέρος για να είναι ένα παιδί.
Αν θέλετε να επικοινωνήσετε με τον άλλο γονέα, κάντε το μόνοι σας. Και το κάνετε άμεσα. Μην ζητάτε ποτέ από το παιδί σας να μεταφέρει μηνύματα εμπρός και πίσω.
Και μην κάνετε το παιδί σας υπεύθυνο για να πει στον άλλο γονέα πώς να κάνει τη δουλειά του. Το παιδί σας πρέπει να γνωρίζει ότι η δουλειά του είναι να είναι παιδί και οι ενήλικες είναι υπεύθυνοι.
9 -
Αρνήθηκε να εργαστεί ως ομάδαΜερικές φορές, οι γονείς μεγαλώνουν πεισματικά όταν πρόκειται να συνεργαστούν ως ομάδα για την αντιμετώπιση προβλημάτων. Αλλά αρνώντας να μιλήσετε με έναν θεραπευτή επειδή δεν επιλέξατε αυτό το άτομο ή δεν παρακολουθήσατε μια σχολική συνάντηση επειδή νομίζετε ότι ο πρώην σας θα σας κατηγορήσει, δεν είναι χρήσιμη.
Να είστε ανοικτοί να συνεργαστείτε με τον πρώην συνεργάτη σας και με άλλους επαγγελματίες που εμπλέκονται στην αντιμετώπιση προβλημάτων συμπεριφοράς. Τουλάχιστον, να είστε πρόθυμοι να ακούσετε τις ανησυχίες και να είστε ανοικτοί σε προτάσεις.
Ακόμα κι αν δεν βλέπετε αυτά τα ιδιαίτερα προβλήματα συμπεριφοράς ή νομίζετε ότι ο άλλος γονέας είναι σφάλμα, η ακρόαση είναι το καλύτερο μέρος για να ξεκινήσετε. Αφού δείξετε ότι μπορείτε να ακούσετε τα θέματα, μπορείτε να αρχίσετε να εργάζεστε για την επίλυση του προβλήματος.
Διαχείριση Προβλημάτων Συμπεριφοράς
Δεν χρειάζεται να είστε καλύτεροι φίλοι με τον πρώην σύζυγό σας για να βοηθήσετε το παιδί σας να ασχοληθεί με το διαζύγιο. Στην πραγματικότητα, μερικές μελέτες δείχνουν ότι η ύπαρξη καλών φίλων με τον άλλο γονέα μπορεί να προκαλέσει ακόμα μεγαλύτερη σύγχυση για ένα παιδί. Μπορεί να αγωνιστεί για να καταλάβει γιατί δεν θα μπορούσατε να κάνετε τη σχέση να δουλεύει αν είστε σε θέση να περάσετε τόσο καλά αφού διαχωρίσετε.
Το σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι το παιδί σας πρέπει να διατηρήσει μια υγιή σχέση μαζί σας. Και δίνοντας στο παιδί σας υγιή πειθαρχία μετά από ένα διαζύγιο θα σας βοηθήσει να διατηρήσετε μια καλή σχέση.
> Πηγές:
> Beckmeyer JJ, Coleman Μ, Ganong LH. Τυπολογίες μετά την ταξινόμηση και προσαρμογή των παιδιών. Σχέσεις Οικογένειας Fam Relat . 2014 · 63 (4): 526-537. doi: 10.1111 / fare.12086.
> Yarosh S, Chew YC "D, Abowd GD. Υποστήριξη επικοινωνίας γονέα-παιδιού σε διαζευγμένες οικογένειες. Διεθνές Περιοδικό Μελετών Ανθρώπου-Υπολογιστών . 2009, 67 (2): 192-203. doi: 10.1016 / j.ijhcs.2008.09.005.