Όταν ήμουν για πρώτη φορά μια μαμά, ένα από τα πράγματα που με έπιασε λίγο off-guard ήταν πόσο συχνά οι άνθρωποι θα εκφράζουν τις απόψεις τους για το στυλ γονικής μέριμνας μου. Το πράγμα ήταν - δεν ήταν μόνο οι γονείς μου, οι νόμοι ή οι φίλοι που προσέφεραν τα δύο σεντς τους, αλλά και τυχαίους ξένους που ένιωσαν την ανάγκη να χτυπάει. Αν και υπήρχαν σίγουρα στιγμές που οι συμβουλές που προσφέρθηκαν ήταν ένα μαργαριτάρι σοφίας για να αγαπάω και να εφαρμόζω, άλλες φορές, καλά, ας πούμε απλώς ότι το σχόλιό τους πρέπει να απομακρυνθεί και να ξεχαστεί.
Στην αρχή, αυτό που έπρεπε να κάνω ήταν να καταλάβω τι χρειάζομαι για να συντονιστείτε και τι έπρεπε να αφήσω στο ένα αυτί και το άλλο. Σίγουρα, ήταν μια ικανότητα που μου πήρε λίγο χρόνο για να μάθω, αλλά και μια ικανότητα που δεν έχω ακόμα πλήρως κατακτηθεί. Ωστόσο, διαπίστωσα ότι με το να αναρωτιέμαι μερικές ερωτήσεις, μπορώ να εκτιμήσω καλύτερα πότε αξίζει να ακούσω ενεργά τις συμβουλές κάποιου ή όταν η συμβουλή είναι απλά μη χρήσιμη κριτική. Ίσως θα βρείτε αυτές τις συμβουλές χρήσιμες και για σας.
Ρωτήστε τον εαυτό σας: προσφέρουν ζητούμενες ή ανεπιθύμητες συμβουλές;
Πριν να τσιμπήσετε σε κάποιο σχόλιο που φαίνεται να σας κόβει στη γρήγορη, πρώτη παύση και να αναρωτηθείτε αυτό το σημαντικό ερώτημα. Άνοιξα αυτή την πόρτα πραγματικά ζητώντας τη γνώμη του ατόμου; Ή μήπως είναι πραγματικά αυτόκλητη συμβουλή; Αν είναι οι πρώτοι, ενώ οι ιδέες της μπορεί ακόμα να σας τσιμπήσουν, αποδέχεστε το γεγονός ότι κάλεσα το άτομο να μοιραστεί μαζί του τις σκέψεις του.
Απάντηση: Σαφώς επικεντρωθείτε σε ποιο είδος υποστήριξης χρειάζεστε
Έχω ήδη εκεί τον εαυτό μου, έχοντας τα συναισθήματά μου τραγουδισμένα ένα ή δύο (ή τρία ή τέσσερα) όταν ρώτησα μια συμβουλή ενός ατόμου και δεν μου άρεσε αυτό που άκουσα. Ναι, ίσως το άτομο μπορούσε να παραδώσει την άποψή του με λίγο περισσότερο επικάλυψη με ζάχαρη, αλλά δεν πρέπει να κατηγορώ τον άνθρωπο για γνώμη, όταν τον ρώτησα.
Αν βρεθείτε στην ίδια βάρκα, καπνίζοντας πάνω από τις συμβουλές που ζητήσατε τεχνικά, εξετάστε αυτά τα σημεία.
- Διευκρινίστε τι χρειάζεστε από το άτομο. Για παράδειγμα: Εάν έχετε αποφασίσει να αφήσετε το μωρό σας να φωνάξει να κοιμάται το βράδυ, αντί να ζητάει σε φίλο τι σκέφτεται, ρωτήστε ειδικά για την υποστήριξή της. Μπορείτε να πείτε: "Έχω αποφασίσει να το κάνω αυτό. Ξέρω ότι μπορεί να μην συμφωνείς, αλλά αυτό που χρειάζομαι από εσένα είναι ___________ (μόνο για να ακούσεις, να ενθαρρύνεις, να μην κρίνεις κ.λπ.)".
- Βεβαιωθείτε ότι αν ζητήσετε συμβουλές, είστε έτοιμοι να το ακούσετε. Όταν ζητάτε συμβουλές, με κάποιο τρόπο εκθέτει ένα ορισμένο βαθμό ευπάθειας από την πλευρά σας. Βεβαιωθείτε ότι η καρδιά και το μυαλό σας βρίσκονται σε μια θέση που μπορεί να δεχτεί ότι το άτομο μπορεί να σας πει κάτι που δεν θέλετε ακριβώς να ακούσετε.
- Αναζητήστε ανθρώπους που εκπαιδεύονται στο θέμα και μπορούν να μοιραστούν αποτελεσματικά τη σοφία τους. Θα διαπιστώσετε ότι οι διαφορετικές οικογένειες και φίλοι είναι σπουδαίοι πόροι για διάφορα θέματα. Για παράδειγμα: Εάν πάσχετε από χαμηλή παροχή γάλακτος , απευθυνθείτε σε έναν φίλο που είναι μέλος της Λέχης La Leche και όχι σε φίλο που δεν θηλάζει.
Ρωτήστε τον εαυτό σας: Προσπαθεί να είναι χρήσιμη ή ενοχλητική;
Τι μπορείτε λοιπόν να κάνετε όταν λαμβάνετε ανεπιθύμητες συμβουλές που αισθάνεται σαν κάποιος να σβήνει χυμό λεμονιού σε ανοικτή πληγή; Προτού να προχωρήσετε στην υπεράσπισή σας, αφιερώστε λίγο χρόνο και δείτε αν καταλαβαίνετε την καρδιά του ατόμου. Μιλάει επειδή ενδιαφέρεται πραγματικά για εσάς και την οικογένειά σας; Προσπάθησε να μιλήσει το κομμάτι της με σεβασμό και αγάπη;
Απάντηση: Ορισμός σαφών ορίων σχέσεων
Εάν ναι, ίσως θελήσετε να περιορίσετε την αντίδραση να γίνει υπερβολικά αμυντική. Ζυγίστε έξω στο μυαλό σας εάν οι απόψεις της έχουν αξία και ισχύουν ή (ήπια) απορρίπτουν ανάλογα. Μπορεί να σας βοηθήσει να εστιάσετε στην καρδιά της και όχι στις συμβουλές της.
Ωστόσο, τι θα ήταν αν το άτομο ήταν λιγότερο από καλό νόημα ή ακόμα και αν ήταν καλοπροαίρετη, αλλά ανεπιθύμητη συμβουλή και αισθάνεστε ότι δεν είναι κάτι που μπορείτε απλά να "αφήσετε" ή να "αγνοήσετε"; Μπορείτε να εξετάσετε το ενδεχόμενο να δημιουργήσετε υγιή όρια με τις συμβουλές του κομιστή. Με έναν θετικό τρόπο που μπορείτε να συγκεντρώσετε, αφήστε το άτομο να γνωρίζει ότι είστε άνετοι με τις μεθόδους γονικής μέριμνας που έχετε στη διάθεσή σας και ότι δεν ψάχνετε συμβουλές για το θέμα.
Ρωτήστε τον εαυτό σας: διαβάζω μεταξύ των γραμμών;
Μερικές φορές είναι εύκολο να κάνετε το λάθος να παρερμηνεύσετε τις συμβουλές. Προσθέτουμε νόημα ή συναισθήματα που δεν προορίζονταν ποτέ από τον δωρητή. Επαναλαμβάνουμε την αλληλεπίδραση με το μυαλό μας στο επόμενο χρονικό διάστημα και μερικές φορές υπερ-αναλύουμε τι ειπώθηκε πραγματικά. Νομίζω ότι αυτό ισχύει ιδιαίτερα στον κόσμο των ηλεκτρονικών συνομιλιών (Facebook statuses, tweets, κείμενα και μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου). Είμαστε ακόμα πιο επιρρεπείς στο να διαβάζουμε μεταξύ των γραμμών, γεμίζοντας το νόημα που ποτέ δεν προοριζόταν ποτέ από τον αποστολέα.
Απάντηση: Ακούστε ενεργά και ρωτήστε τις ερωτήσεις αν χρειάζεται
Για να είστε βέβαιοι ότι δεν παίρνετε περισσότερα από τα σχόλιά της, ακολουθήστε τα βήματα για να συμμετάσχετε σε αυτό που είναι γνωστό ως ενεργή ακρόαση. Αυτή η μέθοδος ακρόασης περιλαμβάνει τη χρήση λεκτικών και μη λεκτικών σημάτων για να δώσετε την προσοχή σας στον ομιλητή και σας επιτρέπει να επικοινωνείτε με το μήνυμα που καταλάβετε το άτομο που μεταφέρει.
Εφόσον δεν χρειάζεται να κρατάτε τα όριά σας σταθερά, ίσως χρειαστεί να επικοινωνήσετε περισσότερο με το άτομο αντί για λιγότερα. Εάν δεν είστε σαφείς για αυτά που είπατε, ζητήστε διευκρινίσεις. "Θέλατε να πείτε _________; Μπορείτε να επεξεργαστείτε λίγο περισσότερο". Όταν επικοινωνείτε καλά, μπορεί να συμβάλει στην οικοδόμηση της σχέσης σας και όχι να την βλάψει.
Προσέξτε ιδιαίτερα ότι η ηλεκτρονική επικοινωνία είναι ένα τεράστιο εμπόδιο για την παρερμηνεία των σχολίων κάποιου. Αυτές οι λίγες τυπωμένες λέξεις στην οθόνη δεν σημαίνουν πάντα αυτό που νομίζετε ότι σημαίνει. Εξετάστε την ακόλουθη πρόταση και σημειώστε τον τρόπο με τον οποίο η σημασία αλλάζει όταν δίνεται έμφαση σε διαφορετικές λέξεις.
- Δεν είπα ότι πήρε τα χρήματα.
- Δεν είπα ότι πήρε τα χρήματα.
- Δεν είπα ότι πήρε τα χρήματα .
Η παραμόρφωση και ο τόνος της φωνής χάνονται συχνά στις γραπτές ανακοινώσεις και δεν μπορούμε να ζητήσουμε διευκρινίσεις. Έτσι, αν διαβάσετε μια κατάσταση στο Facebook που σας αφήνει να σκεφτείτε: «Ήταν αυτό που στρέφεται σε μένα;" ή ένα μήνυμα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου που αρχίζει να κάνει το αίμα σας να βράσει, αφήστε το να πάει ή να αναζητήσει το πρόσωπο για μια πρόσωπο με πρόσωπο (ήρεμη) συνομιλία. Ίσως να είστε ανακουφισμένοι για να μάθετε ότι έχετε κάνει λάθος.
Ρωτήστε τον εαυτό σας: Υποστηρίζουν οι παιδιατρικές συμβουλές η πρόταση;
Υπάρχει μια πληθώρα πληροφοριών που κυκλοφορούν εκεί ανάμεσα στους φίλους και την οικογένειά σας που, ειλικρινά, δεν είναι χρυσή σοφία αλλά μοιάζει περισσότερο με γουρουνάκι. Είτε πρόκειται για έναν από τους πολλούς μύθους σχετικά με το αλκοόλ και το θηλασμό ή πόσο σύντομα μπορείτε να γυρίσετε το μωρό σας μπροστά στο κάθισμα του αυτοκινήτου, θα υπάρξουν φορές που οι άνθρωποι σας προσφέρουν προτάσεις που θα σας συμβουλεύσει ο παιδίατρος σας.
Απάντηση: Αγνοήστε τους ή ενημερώστε τους
Σε αυτές τις περιπτώσεις, έχετε μια επιλογή να κάνετε. Μπορείτε είτε να αφήσετε τη συζήτηση να πέσει απλά χαμογελώντας και κουνώντας, είτε μπορείτε να την χρησιμοποιήσετε ως ευκαιρία για να ενημερώσετε το άτομο. Πρέπει να γνωρίζετε ποια μέθοδος βασίζεται καλύτερα στην κατάσταση και το άτομο.
Πολλές φορές, θα μπορούσε να είναι ένα άτομο από μια παλαιότερη γενιά που μάλλον έχει κολλήσει στη φράση "Λοιπόν, όταν ήμουν γονέας ..." Μπορείτε είτε να δώσετε ένα απλό, "Είναι έτσι;" και αφήστε την να έχει την πλατφόρμα (εν τω μεταξύ, μπορείτε να εργάζεστε διανοητικά στη λίστα των παντοπωλίων σας καθώς περιστρέφεται). Εναλλακτικά, ένα απλό μήνυμα που ακολουθεί τις γραμμές: "Σήμερα οι γιατροί συστήνουν πραγματικά _____, και είμαι άνετος με αυτό."
Ρωτήστε τον εαυτό σας: είμαι αμυντικός;
Τέλος, πατήστε για να εξετάσετε εάν πραγματικά δεν υπάρχει τίποτα κακό με αυτό που πρέπει να πει το άτομο. Το πρόβλημα μπορεί να είναι ότι είναι ένα ευαίσθητο θέμα για εσάς ή έχετε πραγματικά πρόβλημα με το άτομο και όχι τις συμβουλές. Μερικές φορές ως γονείς, έχουμε τους μηχανισμούς αυτοάμυνας στη θέση μας. Μπορεί να είμαστε απογοητευμένοι από τη συμπεριφορά των παιδιών μας και έτσι βάζουμε τους φρουρούς μας ψηλά. Επιπλέον, θα μπορούσαμε να αισθανόμαστε ότι οι κλέφτες μας πάντα μας επικρίνουν. Ξαφνικά, κάθε σχόλιο που κάνουμε μετατρέπεται σε ένα στιλέτο που κόβει στην καρδιά μας.
Απάντηση: Ακούστε με το στόμα σας κλειστό
Εάν ξέρετε ότι είστε αμυντικοί, ίσως να θέλετε να ακούσετε. Απλώς ακούστε, χωρίς να αισθάνεστε ότι πρέπει να δικαιολογήσετε τις επιλογές των γονέων σας. Αν συνεχιστεί, η απλή ειλικρίνεια μπορεί να βοηθήσει στη διάχυση της κατάστασης. Βεβαιωθείτε ότι αυτό είναι ένα θέμα πάνω στο οποίο αισθάνεστε λίγο ευαίσθητο, ή την αφήστε να γνωρίζει ότι πρέπει να ακούσετε ενθαρρύνσεις και όχι τις προτάσεις της.
Την επόμενη φορά που θα βρείτε τον ατμό που υψώνεται μέσα σας καθώς ακούτε αυτό που αντιλαμβάνεστε είναι μια κριτική των γονικών σας ικανοτήτων, προτού κάνετε κάτι, σκεφτείτε την κατάσταση. Λαμβάνοντας το χρόνο να σκεφτείτε προτού αντιδράσετε, ίσως βρείτε πραγματικά χρήσιμες γνώσεις και αποφύγετε μια περιττή αντιπαράθεση.