Όπως μπορεί κανείς να φανταστεί, δεν υπάρχει σαφής και εύκολη απάντηση σε αυτή την παλιά ερώτηση. Η κατώτατη γραμμή είναι να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε αν τα παιδιά θα ήταν καλύτερα σε ένα σπίτι όπου η μαμά και ο μπαμπάς είναι δυσαρεστημένοι μαζί αλλά διατηρώντας την οικογένεια άθικτη ή σε δύο σπίτια όπου η μαμά και ο μπαμπάς είναι πιο ευτυχισμένοι αλλά όχι μαζί.
Οι κίνδυνοι διαμονής μαζί
Ορισμένοι ειδικοί γονέων θεωρούν έναν από τους σημαντικότερους κινδύνους για τα παιδιά να παραμείνουν σε μια οικογένεια που είναι γεμάτη με θυμό, απογοήτευση και πόνο είναι ότι μαθαίνουν κακές δεξιότητες γονέων που θα συνεχίσουν στην επόμενη γενιά.
Οι γονείς που δεν μπορούν να ασχοληθούν πολιτικά με συγκρούσεις ή που αντιβαίνουν στις αποφάσεις γονέων του άλλου, αποτελούν ένα αναποτελεσματικό και δυνητικά επιβλαβές στυλ.
Επιπλέον, ορισμένα παιδιά ενδέχεται να διατρέχουν κίνδυνο παραμέλησης όταν οι γονείς είναι τόσο τυλιγμένοι στα δικά τους θέματα. Η παραμέληση μπορεί να είναι φυσική (δεν παίρνει χρόνο για υγιεινά γεύματα ή είναι τόσο θυμωμένος που οι γονείς ελέγχουν έξω από την γονική μέριμνα) ή συναισθηματική (οι γονείς δεν θα πάνε μαζί σε σημαντικά γεγονότα για το παιδί ή μπορεί να προσπαθήσουν ξεχωριστά να αποξενώσουν το παιδί από άλλος γονέας).
Εάν οι γονείς δεν μπορούν να ζήσουν μαζί στην ίδια κατοικία χωρίς να εργάζονται αποτελεσματικά μαζί ως συντρόφους και εάν αυτή η συντροφική φροντίδα θα εξυπηρετούσε καλύτερα ζώντας σε διαφορετικά σπίτια, αυτό μπορεί να είναι μια ένδειξη ότι το διαζύγιο θα ήταν μια καλύτερη επιλογή.
Η αξία της διαμονής μαζί
Η Judith Wallerstein, η συγγραφέας της απροσδόκητης κληρονομιάς διαζυγίου , είναι πεπεισμένη, με βάση την έρευνά της, ότι τα παιδιά είναι σχεδόν πάντα καλύτερα αν η οικογένεια παραμείνει ανέπαφη, ακόμη και αν οι γονείς δεν είναι πλέον ερωτευμένοι.
Εάν η μαμά και ο μπαμπάς μπορούν να παραμείνουν πολιτικοί και να συνεργαστούν με τον γονέα, ακόμα και αν είναι λυπημένοι ή μόνοι τους και μπορούν να αποφύγουν να εκθέσουν τα παιδιά σε μάχες και μάχες, τότε η συντροφιά κάτω από την ίδια στέγη είναι καλύτερη. Και ενώ η γονική μέριμνα είναι σαφώς μια θυσία του εαυτού για τα παιδιά, ζουν σε έναν άθλιο γάμο για δέκα ή περισσότερα χρόνια μπορεί να είναι αρκετά ένα κομμάτι για να ρωτήσετε.
Η έρευνα του Wallerstein διαπίστωσε ότι οι συνέπειες του διαζυγίου στα παιδιά, και ιδιαίτερα μεταξύ αυτών των παιδιών που μεγαλώνουν μέχρι την ενηλικίωση, είναι τόσο συναισθηματικά καταστροφικές, ώστε οι γονείς να παραμένουν μαζί σχεδόν με οποιοδήποτε κόστος. Κατά τη γνώμη της, ένας γάμος που κρατιέται μαζί για τα παιδιά, είναι καλύτερος από το καλύτερο διαζύγιο.
Πώς να αποφασίσετε;
- Υπάρχει κατάχρηση; Γενικά, οι ειδικοί γονέων συμφωνούν ότι τα παιδιά δεν πρέπει να φυλάσσονται σε μια οικογένεια όπου συνεχίζεται η κακοποίηση οποιουδήποτε είδους. Το διαζύγιο θα πρέπει να προκύπτει αν ένα παιδί ζει με έναν γονέα που τον κακοποιεί σεξουαλικά, σωματικά ή συναισθηματικά. Ενώ είναι σαφές ότι η καταχρηστική συμπεριφορά μπορεί να αλλάξει και να διορθωθεί, είναι επίσης σαφές ότι τέτοιες αλλαγές είναι σπάνιες. Υπάρχουν σίγουρα περιπτώσεις όπου ένας παραβατικός γονέας μπορεί να βοηθήσει, να μάθει καλύτερα τις ικανότητες γονικής μέριμνας και να αλλάξει την καταχρηστική συμπεριφορά τους και σε αυτές τις περιπτώσεις μπορεί να υπάρχει διαχωρισμός. Αλλά όταν η συμπεριφορά δεν αλλάζει, τα παιδιά είναι καλύτερα να προστατεύονται από κατάχρηση.
- Μπορούν οι γονείς να συνεργαστούν; Ένα από τα βασικά ζητήματα είναι κατά πόσο οι γονείς μπορούν να συμφωνήσουν να θέσουν την προσωπική τους γαμήλια ικανοποίηση σε αναμονή για το καλό των παιδιών. Είναι μια ψηλή τάξη, αλλά ειλικρινά, είναι αυτό που υπογράφουμε όταν αποφασίζουμε να γίνουμε γονείς. Έτσι, αν οι γονείς έχουν το επίπεδο ωριμότητας που απαιτείται για να βάλουν πρώτα τα παιδιά, για να συμπαρασταθούν θετικά και να διατηρήσουν τις προσωπικές τους διαφορές στον κόλπο για χάρη των παιδιών, θα έχουν ένα πλεονέκτημα αν η μαμά και ο μπαμπάς μένουν μαζί. Εάν όχι, τα παιδιά μπορεί να εξυπηρετηθούν καλύτερα μέσω φιλικού διαζυγίου.
- Μπορεί ο γάμος να επισκευαστεί; Ίσως το πιο κρίσιμο ερώτημα είναι αν ο γάμος έχει επιδεινωθεί όσο το δυνατόν ανεπανόρθωτα. Έχει ζητήσει το ζευγάρι βοήθεια από αρμόδιους οικογενειακούς θεραπευτές, κληρικούς ή άλλους παρόμοιους πόρους; Έχουν και οι σύζυγοι και οι σύζυγοι καλή συμβουλή; Έχει υπάρξει συζυγική απιστία που δεν έχει σταματήσει και προσπάθειες για την ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης; Πριν από το διαζύγιο και τη διατήρηση της ακραίας πίεσης που δημιουργεί το διαζύγιο, τα ζευγάρια πρέπει να κάνουν ό, τι μπορούν για να αποκαταστήσουν το δεσμό του γάμου.
Στο τέλος, αν ο γάμος μπορεί να αποκατασταθεί και να ξαναχτιστεί για χάρη των παιδιών είναι ίσως το πιο σημαντικό ερώτημα. Σημαντική συναισθηματική επένδυση στη δημιουργία ενός νέου και ισχυρότερου δεσμού μεταξύ μητέρας και πατέρα σε μια ανέπαφη οικογένεια είναι αυτό που πρέπει πραγματικά να συμβεί, όποτε είναι δυνατόν, για χάρη των παιδιών.
Αν το διαζύγιο γίνει αναπόφευκτο
Έρευνα από τον E. Mavis Hetherington και τον John Kelly στο " Για καλύτερα ή χειρότερα: Το διαζύγιο επανεξετάζει ότι σχεδόν το 80% όλων των παιδιών των διαζευγμένων γονέων καταλήγουν τόσο ευτυχισμένα και καλά προσαρμοσμένα ως παιδιά από άθικτες οικογένειες, οπότε αν το διαζύγιο και οι επακόλουθοι συν- γονείς πηγαίνουν καλά, τα παιδιά μπορεί να είναι καλά.
Η βασική πρόκληση είναι να διασφαλίσουμε ότι τόσο η μητέρα όσο και ο πατέρας μπορούν να εργαστούν από κοινού για χάρη των παιδιών για την αποτελεσματική ανάπτυξή τους. Μια τέτοια στάση και δέσμευση καθιστούν τη διαδικασία διαζυγίου λίγο λιγότερο επώδυνη και λίγο πιο ευνοϊκή για την αύξηση των επιτυχημένων παιδιών.